父母對孩子的愛必須有界限
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聽朋友說高中生離家出走,和我們經常聽到的天崩地裂的離家出走不同——因爲小事,晚飯後孩子在自己的房間看書。母親給孩子洗好的水果,讓孩子吃。孩子正在看書,就說我不要吃。媽媽說吃點水果好,非要孩子吃。孩子還是不肯吃,媽媽就乾脆拿起水果往孩子嘴裏喂。孩子生氣了,突然打了媽媽好幾次,生氣地說:出去,出去吧!討厭你,趕緊走人!此外,從母子爭吵到父子戰爭,父親毆打不孝的兒子兒子離家出走了……
典型的中國式母親的愛!
母愛設立疆界
父子關係心理學家李子勳認爲,中國獨生子女一代接受了比上一代多得多的教育,但問題似乎也多得多,成長遠多個孩子家庭的孩子好。過去在農村,一家五六個七八個孩子,完全不能教育,孩子大多處於放養狀態,像自然中歡樂一樣野生野生長,皮膚健康!至少心理健康。現在一個孩子,問題還不單是溺愛,而是關心太多,也就是教育太多,管理太多。只有一個孩子,父母不能容忍他的錯誤,父母的許多欲望必須讓孩子完成。但是,這會給孩子帶來什麼樣的結果呢?
對孩子的愛,有些年齡層越愛越好。例如,0~3歲,3~5歲,給予的愛越多,孩子就越安心,孩子的自信就越完全確立。但是,過了5歲,或者孩子過了依賴父母的年齡,就放開孩子,給自由成長探索的空間,給自己承擔空間。
用專家的話來說,愛要適度,給孩子的愛要有界限。
謙虛是傷害
中國人感情,傳統的愛方式缺乏心理界限。父母喜歡把自己的價值觀強化給孩子,孩子不能按照自己的意志成長。同時,中國式父母喜歡在人前謙虛地控制自己——孩子也是自己的一部分,所以在人前謙虛,孩子學不好是沒有用的。完全不顧孩子的感受。此外,在人面前強行把自己的孩子和別人比較,不惜面對面自嘲,嘲笑孩子比人差。父母這種卑微不當,孩子心裏已經種下了我不如人的負面種子,可怕的種子
就像過去有人稱讚-貴公子真的是一個人才,中式父母很快就會謙虛-在哪裏,看他傻乎乎的!當孩子有判斷力的時候,當然可以和父母一起謙虛。但是,孩子還沒有識別能力的時候,父母的語言是傷害,是定時炸彈!
我一個表姐有個毛病,總是拿自己孩子的缺點跟別人家孩子的優點比較。例如,親戚們聚在一起吃飯,她的孩子看到長輩不喜歡說話,她一定會說:看看別人有多禮貌,有多懂事孩子不說話,她繼續說:看這個出息吧!等着把孩子趕到袖子上,她又拉着——讓孩子吃完這個!
其實據我所知,那個孩子天資聰明,學習成績也不錯。關於不喜歡說話,其實是幻想,他可以在同學面前說話。但是,在母親面前,經常沉默反抗。
孩子是獨立個體
開放的西方教育,認爲父母是父母,孩子是孩子,孩子不屬於父母,只屬於他自己,他是獨立個體。父母對孩子愛,但不越界!愛,但是有尊重;愛,但是鼓勵孩子擔當起他自己。
就像最後把心肝寶物逼到家裏的母親一樣,她肯定愛孩子,但是愛孩子做什麼決定,包括在這裏吃水果這太可怕了。孩子上了高中,還不能控制自己是否吃水果嗎?愛情過度變態了。要麼讓孩子在無法忍受的時候選擇激烈的對抗,要麼讓孩子成爲被母親馴服的弱無能的一代。
父母如何與孩子建立良好的關係?李子勳認爲有兩個要點。一是確立界限。作爲父母教師的關心孩子,愛孩子,有自己的界限。要知道什麼該做,什麼不該做,什麼是必須孩子自己去面對去解決的。二是確定程度。愛要適度,過多地給予孩子愛,就不是爲了孩子,而是爲了父母自己的情感需要,並且剝奪了孩子的成長機會。
兒童難以獲得社會化機會,難以具備社會化能力,最終缺乏社會適應功能。
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