不應該給孩子制定規則
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不應該給孩子規則嗎?如何給孩子制定規則?我認爲這個問題會讓很多家長一樣爲難!
隨着孩子一天天長大,孩子需要了解周圍世界的規則,需要別人對他們的期待,她們可以和別人怎樣交往,她們可以做到什麼程度,做得太多會發生什麼,她們需要用幾種方法來衡量自己成長的技術和能力規則在兒童“學習-發現”過程中起着極其重要的作用。但是,如果父母的信號不明確的話,父母一心想教給孩子的東西很容易不起作用。 規矩對孩子的成長,不但起着約束作用,更會使孩子得到安全感。
首先,給孩子制定規則時,信號必須明確。例如,街上的黃燈亮了,這意味着你可以停下來或停下來。有人自願停止過嗎?以前,我只告訴女兒“遲到,快點?怎麼快呢?什麼是快?並沒有對她表達出來;立規矩時,需要明確地告訴孩子,這樣做的後果,我想最好這個後果跟孩子的切身利益有關的。
第二,就事論事,不要輕易給孩子貼標籤。如果我們成年人說“你從出生就給我添麻煩”,顯然會把自己和壞孩子聯繫起來,失去自信。“既然我出生了,我也只能這樣,還有什麼要改變的嗎?所以不要擴大一件事。
第三,處罰必須及時。孩子的長期記憶很差。早上吃飯慢這件事到晚上,她很可能早就忘了。媽媽實際上也沒必要再說;對孩子的懲罰要切實可行。父母的話對孩子來說是不現實的“威脅”,這個威脅對孩子沒有任何警告作用,在制定規則的時候,最好明確地告訴孩子不遵守規則的結果。例如,孩子吃飯磨練時間時間的話,母親一起牀就會告訴我30分鐘就吃完了。否則,就走吧。吃飯中途,可以提醒她一次,告訴還有多長時間。你也可以添加一些額外的條件,比如按時吃飯,給你一些獎勵。不按時吃,取消某項優惠。
第四,給孩子制定規則,要簡單易懂,使孩子容易遵守。孩子的理解能力不那麼深,自我控制能力也不強,確立非常複雜困難的規則,不僅不能讓她遵守,還要弄清楚她的道理,不要簡單粗暴地命令孩子,不要露出強有力的臉。“聽我說!我說了算!”不要以爲孩子小,什麼都不懂。你講的道理也許她一時不能夠完全領會,但是你平和的語氣和尊重她的態度,卻會讓她信任你的判斷,順從你的要求.。實在複雜或者講不明白的道理,應該和藹地告訴孩子:"這是這裏的規定”或者"這是咱們家規矩”,"所有的人都要遵守的”。
第五,立下的規則,無論在時間地點,都要遵守。例如,在家裏隨地吐痰,在外面也不允許。不是今天的樣子,而是明天的樣子,在家,在外面。這隻會讓孩子感到困惑習慣。所有的規則不僅要立於孩子身上,父母也要嚴格遵守,以身作則。例如,爲了讓孩子有規律地吃飯,父母自己必須在餐桌上行爲規範,不挑食,不浪費。爲了讓孩子懂得禮貌,父母自己必須對所有的人,包括自己的孩子和其他所有的孩子。
第六,規則決不能打破。在孩子的要求下,偶然“放寬政策”。例如,用零食代替正餐,中午看電視,晚上睡一個小時等,減輕壓力,使孩子更加自覺地遵守規則。相信孩子,不要認爲偶然“放縱”會養成什麼壞習慣(從數學的角度來看,一次不能稱爲習慣的習慣是多次積累的結果)。有些事情可以放手讓孩子體驗“放縱”的結果。winner前一陣子她要求週末兩天每天吃兩次冰激凌。我對她說冷飲吃多了會不舒服,她不理解。我就依着她週末兩天每天吃兩次,一個星期過後,她開始咳嗽、流鼻涕,還吐了兩次清水,說她"難受、不舒服”。我告訴她這就是冷飲吃多了的後果。從那以後,她再也沒有要求過一天兩次冷飲,而是主動約束自己,只吃一次。有些事情,勸告沒用,改變方法,不一定要求正面。比如寶寶愛吃肉,不愛吃青菜。我們勸她吃青菜,告訴她吃青菜的好處,她就是咽不下去,我們也不要求她一定吃。經常做肉包子、餃子等帶蔬菜餡的食品,讓嬰兒吃蔬菜。每頓飯的蔬菜,我們自己都很有味道,讓她想要。有時她要求自己吃,對我們說:“吃了這道菜,我身體健康,沒病,長高了。
第七,不要按照成年人的行爲標準約束孩子,不要責備孩子的淘氣行爲。要多從孩子的角度出發,體會到在她看來,向你身上潑水或是什麼的,是非常好玩兒的事情。這樣你就不會惱火,而是和緩地告訴她,"我知道這樣挺好玩兒的,但是我不喜歡你這樣做,衣服溼了會讓我不舒服,請你不要再向我身上潑水了。”
我想,天下沒有十全十美的孩子(也沒有十全十美的父母),不要時時處處緊繃着階級鬥爭的弦,盯着孩子的一舉一動,生怕有什麼差池。有了大規則,小地方可以放鬆。嚴格的追求完美只會把你變成碎嘴的婆婆,嘮叨,沒完沒了,讓孩子煩惱,什麼也聽不見。你對她的規範越簡潔,作用就越大。
這些規則應該適應各年齡段的孩子,也應該對人來說。和所有父母一樣,當我們總是犯錯誤時,我們經常不知道如何處理孩子。但是,也許會讓孩子和我們逐漸建立秩序規則,對孩子和我們都有好處。
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