孩子做錯事情了爲什麼要朝家長生氣 孩子做錯事情後怎麼安撫孩子
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孩子做錯事情後會朝你發脾氣,這種情況還是比較多見的,不過應該怎麼應對呢,本站小編就來說說吧。
在孩子鬧情緒的時候,大人首先要做的絕不是大聲吼叫,或者對着孩子強行一通說教,而是應該接住孩子的情緒,給孩子的壞情緒找一個正確的出口。
下次孩子發脾氣的時候,你可以試着這麼跟TA說
媽媽/爸爸理解你的不開心,我以前也遇到過這樣的事兒,你現在是希望自己待一會兒還是讓我陪着你呢?
第一句是理解,第二句是共情,第三句就是給孩子找了個階梯下去。
如果孩子回答希望自己待一會兒,那就可以給孩子一個相對安靜的空間,也就是一般我們說的“隔離法”。
隔離法 絕不是把孩子關進“小黑屋”或者是“面壁思過”。
而是媽媽/爸爸走到一邊,你和孩子之間沒有障礙物,讓孩子平復一下情緒,讓充血的大腦恢復平靜。時間也不宜過長,一般有”幾歲幾分鐘“的說法。
如果孩子的回答是希望你能陪着TA,那你這時候就應該和孩子保持較爲親密的肢體接觸,用盡可能溫柔地語氣在孩子耳邊慢慢開導孩子的情緒。
要知道,孩子的任何事情都不是一蹴而就的。不要想着一兩次就能看到成效,不管是教孩子管理情緒,還是想培養孩子一個好習慣,都需要至少二十次的重複才能起效!
在孩子的教養問題上,是沒有捷徑可走的。
壞情緒無法一直正確排解會怎麼樣?
如果孩子在犯倔的時候,大人不但不幫助TA排解,還跟TA倔着來,那麼TA以後就會成長成一個情緒較爲極端的人。
TA會覺得發脾氣很可恥,卻無法控制地把情緒發揮到極致,並始終無法正確控制自己的情緒。
所以按照上面說的那樣,給孩子一個正確的情緒出口,反覆多次以後孩子就會逐漸明白情緒是可以自我管理的,是可以經過自己的排解把壞脾氣以不傷害任何人的方式排解出去的。
這些做法只會激化孩子的壞情緒,要小心!
“看電視和吃飯你只能選一樣!”
“你現在不好好吃飯,等下就沒得吃了,餓肚子吧!”
“兩個玩具只能選一樣,要不就兩個都別要了!”
是不是挺耳熟的?
這種話真的太常見了,就是“威脅”+“命令”的公式,想抓緊孩子的主導權,讓孩子聽自己的。
明明很多事情並不需要選擇的,大人們卻總是情不自禁的在孩子情緒崩潰的邊緣試探。
壯壯的爸爸,明顯自己就是一個脾氣不太穩定,也沒有太多育兒經驗的人。所以當孩子將自己送給其他孩子的禮物搶走,並且不打算用自己的玩具進行補償、交換時,他就很果斷的使用了“二選一法”。
結果嘛......本來就糟糕的父子關係,越來越糟糕,只是帶着孩子出門買菜這樣的小事,都能上演成“誘拐現場”,簡直死戳當爹的心。
強行說教法
“教導主任”附身一樣,對着認知能力還非常淺顯地孩子一通說教,不但不能讓孩子的脾氣好轉,一直堅持這麼做,反而會讓孩子對你親近不起來。
比如宣宇媽媽,可能因爲自己是小學班主任,說教這種模式說來就來,臉一板,語氣一沉,感覺面對的不是自己親密的媽媽,反而是把老師請到家裏來了。
”小黑屋“法
這一點其實上面已經提到過了。很多家長可能因爲看到過”隔離法“對於管教孩子的效用,所以也非常熱衷於在生活中嘗試,但是因爲使用的方法不太合理,往往事與願違。所以千萬要注意呀!
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