孩子越教越不聽話怎麼辦 怎麼更好的管教孩子
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在孩子進入叛逆階段,孩子會對家長的管教產生牴觸,不願意聽,甚至會故意反着來,讓很多父母頭疼,那麼孩子越教越不聽話怎麼辦?怎麼更好的管教孩子?
作爲父母我們都覺得孩子還小,沒有長大。可是,他們已經迫不及待的想要掙脫我們的懷抱,就像《小歡喜》裏面劉靜說的:我們想的是健康,可他們想的只有好吃。我們想的是保暖,可他們想的就是好看。父母和孩子之間彷彿是有時差的,他們永遠想的不是一個點。
有的孩子就是這樣,說第一遍的時候,還是乖乖的聽話,可說的次數多了,孩子彷彿有了免疫,怎麼說都不聽。爲什麼家長越教孩子越不聽話?知道超限效應,多瞭解心理學,才能更好的管教孩子。
#知道超限效應,瞭解孩子心理#
☆超限效應的來源
超限效應指的是因刺激過多或者是作用時間過長,從而引起逆反或者是不耐煩的心理現象。
超限效應的來源也頗有戲劇性,衆所周知馬克·吐溫是著名的作家和演說家。有一次,他聽牧師的演講,聽牧師講了幾分鐘,感覺講的非常好,想要爲其捐錢。十幾分鍾過後,牧師還在侃侃而談,絲毫沒有快講完的跡象。他開始有些不耐煩,有些坐不住,此時的他只想捐一些零錢。
過了十幾分鍾,牧師還是沒有講完,此時的馬克·吐溫沒有半點想要捐錢的慾望,他已經覺得無法忍受,不想再繼續聽下去。又過了10分鐘左右,牧師纔講完。此時,生氣鬱悶的馬克·吐溫不僅沒有捐一分錢,反而拿走了2塊錢。
☆超限效應在教育上的應用
超限效應在教育上的波及範圍也很廣,相信所有的父母都會有這樣的做法。只要孩子做錯一件事,就時常拿出來這件事警告孩子,希望孩子不要在此類事情上犯錯。可對於孩子而言,父母說第一次的時候,孩子是內疚自責的,他會好好思考自己做的事情。
可若是父母一而再再而三的提起,孩子就會覺得不耐煩。或是產生破罐子破摔的想法,你不是不讓我這樣做嗎?我偏要這麼做,就要反着來,就要跟你們作對。被說的次數多了,孩子會由一開始的自責內疚到反感厭煩。
#父母這樣做給孩子帶來的傷害#
☆阻礙孩子取得進步
很多父母在吵孩子的時候,都喜歡把以前的事情拿過來說。陳芝麻爛穀子的事情都能翻出來,開始苦口婆心的對孩子進行教育。可是父母都忽略了一點,那就是誰都會犯錯,更何況是成長過程中的孩子。
每翻一次舊賬,就相當於否定一次孩子現在的努力。作爲父母,我們更多的是要看到孩子的進步,每次吵架都翻舊賬,會讓孩子自己否定自己。會讓孩子覺得自己努力沒有用,父母看到的只有過去的自己,那自己努力還有什麼用?不如破罐子破摔來的舒心。
☆孩子自信心受損
哪有父母不愛自己的孩子?同樣,也沒有孩子不愛自己的父母。很多時候,我們總是歌頌父母對子女的愛,卻忽略了孩子對父母的愛同樣深沉。孩子很在乎父母對自己的看法,希望得到父母的認同,但是他們好像只能看到孩子的缺點,爲了不讓孩子驕傲,會在孩子得意的時候故意“打擊”孩子。
而每次都是如此的話,就會讓孩子自信心受損。作爲父母,我們要明白,適當的給孩子提醒,不讓孩子太過浮躁是必要的。但若是用不合適的方法,過度的“提醒”孩子,會讓他自信心受損。
☆孩子失去耐心,不願意跟父母交流
父母的耐心是有限的,同時孩子也是如此。如若在孩子犯錯的時候,父母不給孩子解釋的機會,只會憑自己的主觀臆斷,說孩子這個那個。長期如此的話,會讓孩子對父母失去耐心,不願意跟父母交流。
#父母應該怎麼正確對待孩子#
☆不要揪着一個問題不放
父母自己犯錯的時候,會安慰自己不要再犯,注意改正。可若是別人在自己耳邊一直提這件事情,自己就會很煩。而父母卻喜歡在孩子犯錯之後,不斷的提起這件事。自己不喜歡別人提,可自己卻老是提孩子的錯誤,這樣做會不會有些“雙標”?
孩子犯錯在所難免,犯錯的時候好好教育,讓孩子記住。下次就不要再提,一次是一次的事情,不要揪着一個問題不放。不然不僅起不到教育孩子的作用,反而會讓他反感。
☆讓孩子也有說話的機會
我們有時候會說語言魅力,有些人批評別人還能讓對方很開心的接受,可是有些人連誇獎都讓人家覺得反感。語言的魅力不在於說了多少,而是在於說了什麼。父母說起話來滔滔不絕,不給孩子說話的機會,會讓孩子覺得父母不考慮自己的想法。讓孩子也有說話的機會,可以讓孩子去表達自己,也是瞭解孩子的好機會。
☆讓孩子覺得自己很友善
有些父母對孩子說話,就是高高在上的態度,覺得只有這樣才能樹立威嚴。可恰恰相反,這樣做的後果除了讓孩子覺得跟父母不親近,起不到其他效果。要讓孩子覺得自己友善,讓他願意跟父母分享自己的事情。好好跟孩子說話,讓孩子覺得自己很友善,這樣不僅能增進親子關係,還能更好的教育孩子。
爲什麼家長越教孩子越不聽話?都是超限效應惹的禍。想要更好的教育孩子,就要了解孩子的心理,瞭解他的想法。根據孩子的問題,針對性解決,才能更好的管教孩子。
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