從容地和孩子談死亡
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從容地和孩子談死亡
閨女已經六歲,自小在爺爺姥姥家日常生活。不久前她爺爺過世,當日我十分遲疑,不知道該怎樣向閨女說。因此我儘可能寧靜地告知閨女爺爺早已過世的信息,立即閨女痛哭一會兒,但仍未像我想像中那般一發不可收拾。那時候我都提前準備了一本繪本,叫《成長做一個好爺爺》,裏邊從一個小熊的角度,寫它和爺爺渡過的快樂時光。之後,爺爺因病亡了。媽媽告知小熊,爺爺此後不容易醒來時了,小熊很難過,可是它說:“未來我做爺爺的情況下,還要做一個好爺爺,如同爺爺很好。”我認爲這個故事很溫暖,哀而不傷,就用來與閨女一起共享。之後我發現了,實際上孩子對死亡的觀念遠比成年人想像的要早。她們原本並沒有感覺死亡有哪些了不起的,只是在一次次與父母的溝通交流中,父母的抑鬱情緒危害了孩子,使她們慢慢產生了對死亡的忌諱。因此 ,我認爲,對孩子應當恰當地開展死亡文化教育。
和孩子談死亡不可以立即剝除否定的外套,討論死亡的必定。可是矇騙的方法一樣也不足取,那就是傳送焦慮情緒的方式。我覺得,和孩子談死亡,或是坦率地讓孩子瞭解,家人是去世了,不容易再回家了。而不是用“公出”“彙報工作”來欺騙。在這裏以後,父母還應依據自身的信念及文化,爲孩子表述人死後去哪裏的難題。我還記得有那樣一個媽媽,她在臨死前對三歲的孩子是那樣敘述自身去世後的場景:“媽媽沒多久就需要到天空給你去種一棵枇杷樹(孩子特喜歡吃枇杷果),假如你之後學習培訓勤奮,各層面都很好,那麼媽媽便會十分高興,那棵枇杷樹上的枇杷果也便會愈來愈多。”像這名媽媽能在充足瞭解孩子情緒的與此同時,用溫暖的語言表達來表述冷酷無情的客觀事實,讓孩子想要聆聽,而且讓孩子瞭解,不管怎樣父母都是會守候他。那樣孩子對死亡的害怕就不容易轉換爲焦慮情緒,與此同時也協助了孩子產生身心健康的死亡觀念。
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