孩子太好面子了怎麼辦 怎麼理解孩子的好面子的行爲
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孩子很好面子怎麼理解,孩子特別的好面子正常嗎,怎麼理解孩子的好面子的行爲呢,我們應該怎麼調整孩子的好面子呢,本站小編爲大家帶來了關於孩子好面子的相關問題的解答,一起來了解下吧。
第一, 幫助孩子明確道德底線,好面子可以,但是獲取途徑要走正道
第二, 幫助孩子從自己身上找社交優勢,發行更多“社交貨幣”
第三, 改變自己的預期。孩子是否害怕嘲笑與父母灌輸沒有直接關係,而是需要他們自己頓悟。
孩子好面子怎麼理解
第一幫助孩子明確道德底線,“偷來”的成功堅決不屑一顧
如果孩子爲了獲得同伴的另眼相看,選用抄襲的方法,那麼當父母第一次知道的時候就需要非常嚴肅地跟他交流,並不是要責怪他,而是坦誠地表達你的感受。
你可以這麼說,“媽媽知道你很想做對這些題目,但是剛看你在抄別人的答案,我非常遺憾也非常傷心。‘做人要誠實’是我們家的家規,也是媽媽認爲一個人最基本的道德底線。用這種方式得來的稱讚,媽媽覺得一點都不值得高興。”然後你可以沉默一段時間,等待孩子的反應。
如果孩子低下了頭,並且表現出內疚,你可以問孩子:“你覺得現在應該做什麼呢?”給孩子一個自己思考的機會,也許他會想出自己的解決方法。
如果他想不出來,你也可以給提示,比如向同桌道歉,然後媽媽可以陪伴孩子一同重新研究那個不會的題目。
這裏有一個非常關鍵的地方,就是陪伴。因爲孩子知道如果承認錯誤會非常沒有面子,而且也挺尷尬的。不要逼他獨自面對,更不要在大庭廣衆之下責罵孩子,最大程度保護孩子“面子”的需求。
這個過程一定要經歷,這是讓孩子明確地知道父母的價值觀,以及明確哪些底線是不能觸碰的。
第二幫助孩子找到屬於自己的社交優勢,印製更多“社交貨幣”
其實,無論是孩子還是我們自己,都非常享受被人誇讚的感受。因此,想要求一個孩子就像成人那樣不食人間煙火地欣賞自己的優秀,不在乎別人的看法,我覺得這幾乎是天方夜譚。
這個年齡的孩子天性就是喜歡比較,“好”與“壞”都是客觀存在的,家長不用太過迴避。
我還記得我小時候就因爲同桌有一個立體鉛筆盒而羨慕不已,那是他爸爸去北京出差給他帶回來的,而他也確實因爲這個筆盒,好一段時間裏都贏得了同學們的萬千寵愛。
這時家長要做什麼?當然不是鼓勵你在物質上繼續使勁兒,購買更酷炫的東西滿足孩子的虛榮。
成人可以幫助他孩子尋找更多可以比較的地方。
比如經常具體地誇孩子,給他們展現才華的機會。
如果你偶然發現孩子畫畫很認真也有天賦,你可以說:“我看你在畫畫的時候配色特別有創意。正好過兩天就到爸爸生日了,要不給爸爸畫一張?你就當是練練手,說不定以後你同學生日了你也可以給他們畫。”
這樣,你就把你發現的孩子的優勢,非常直接地告訴他,並且也幫助他把這個優勢轉化爲一種“社交貨幣”,從而贏得更多同伴的認可和讚美。
再比如,如果你家孩子特別喜歡看書,你可以建議他拿一些自己喜歡的到幼兒園或學校跟大家分享。然後你就可以想像你家孩子很“嘚瑟”地給同學們講故事的場景了。
只要你願意去觀察孩子,找到他與衆不同的地方,幫他生產出更多“社交貨幣”,那麼他也就不會因爲某方面不如人只顧着自己沮喪和害怕被嘲笑了。
第三父母需要改變預期,想孩子真正不怕嘲笑/失敗要他自己去經歷、領悟
無論孩子還是成人,有“害怕被嘲笑”的心理天經地義,只是每個人程度上不同罷了。
本科出國之前,我就很害怕做錯題,也害怕被嘲笑。直到到了美國這樣一個非常主張個性,對錯誤寬容的社會中,才慢慢有改變。
記得金融課考試,試卷最上方,教授寫着這麼一行字,“選出一個你認爲最合適的答案,如果你的答案和我給的不一樣,只要你能說服我,我會給你雙倍的分數。”
後來發下考卷後,我真的“挑戰成功”,教授也兌現了他的諾言。這也是我第一次真切感受到,其實對錯真的沒有標準答案,只在於你是否能自圓其說,並且有能力說服別人。
再後來,大學第一次參加正裝舞會,去的路上挺緊張的,打出租車剛好遇到一個印度口音的司機。
他說:“喲,今天穿得挺正式,是去參加舞會吧,到時你會主動邀請別人嗎?”
我說:“應該不會吧,我跳得不好,也怕被人嘲笑。”
突然他語氣開始認真起來:“你和我剛來美國的時候一樣,那麼我現在問你一個問題,如果你邀請別人跳舞,最壞的結果是什麼?”
我想了一會兒,說:“被人拒絕吧。”
他說:“對啊!最差就是被人拒絕,你還擔心什麼呢?我保證你今天不會倒黴到邀請10次全被拒絕的,就算被拒絕也是別人有問題,和你沒關係。再說我們又不是專業舞者,沒人會嘲笑你跳舞差的,因爲大家都跳得不咋地。”
回想起來,我很感謝這個司機,可以說他徹底改變了我對於“被拒絕”這件事情的態度——最差又能怎樣呢?從此臉皮也變得“厚”了起來。
後來在美國生活久了,當我瞭解到美國最新的教育界理念是learn from failure (從失敗中學習),我就更放心地厚臉皮了,爲什麼不呢?大咖的理論依據都是支持我的啊!
回看整個不害怕被嘲笑的過程,真的需要自己的頓悟,也需要不同的社會文化價值的支持,並不是靠父母單獨灌輸可以改變的。
也許有人一輩子都會害怕被嘲笑,也許也會有人像我一樣,因爲一次偶然的經歷,一次本沒走心的對話而改變看法。
怕嘲笑不是什麼值得被嘲笑的事兒,這是每個人都有的經歷,父母也無需過度緊張,鼓勵孩子堅持自己,做到自己的最好就行了。
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