孩子的成長過程必須衝突
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魯魯和他爸有幾回較爲嚴重的衝突,那時候都負傷很深,但之後的確獲得非常大,造成了顯著的轉變,能夠說成發展中的一次飛越。
假如徹底是柔和的文化教育,孩子心裏的動能無法點爆,也無法有一種“震撼人心”和“領悟”的實際效果。
猛烈的衝突,甚至負傷,如同中醫鍼灸或手術治療,直取疾病,給人明顯刺激性,雖然痛疼,卻能一針見血,即便 針對身心健康的身體,也可以擺脫疲憊感,引入新鮮的驅動力。
可是,僅有衝突是不好的,假如只損害不修補,只毀壞不基本建設,內心就變成一堆殘片,連成型都說不來,何況發展。
重要就取決於過後的修補。衝突那時候,彼此都是在興奮當中,免不了失去理智,以致進攻無法控制,防禦不當,彼此之間損害而無法自察。但終究是父子,有遺傳基因的能量存有,血肉相連。寧靜以後,或是要坐下來談,開展深層次的溝通交流。因爲衝突的情況下,將平常掩藏的塵土都抖摟出來,此刻清除起來就較爲非常容易。平常被客觀和文明禮貌所裝飾設計的面具也撕破開過,內部的物品曝露出去,因此衝突以後的溝通交流通常更清楚、更精確,相比平常的人云亦云,更非常容易碰觸生命。
正由於抵抗是必定的,也是發展所必不可少的,因此爸爸媽媽既不可斷氣剎,都不應逃避,更不可以奉迎孩子而獲得友誼。
假如粗魯地抑制,要不造成 孩子個性化破滅,依賴感強,自覺性差,創造力缺少,活力孱弱,精神世界始終長得慢;要不造成 孩子造成比較嚴重的青春期叛逆,暴虐、囂張、憎恨,乃至發展趨勢到暴力傾向,爲他未來的人生道路種下安全隱患。
假如聽之任之,達到孩子的一切規定,在重特大矛盾上順從孩子以獲得親子游間的表層和諧,也是不可取的。這會使他產生“以自我爲中心”的假象,忽略別人的存有,欠缺重視和使命感,性情自私自利,思維模式褊狹,沒有耐心和恆心。
即便 抵抗使大家感到恐懼,大家也僅有認清,以積極主動的方法去看待,讓孩子和我們自己,都是在這類抵抗中得到 能量和聰慧。
只要是衝突暴發,全是平常矛盾累積的結果,如同活火山,動能累積到地表不可以承擔,就噴出。大家每一個人全是一座活火山,心裏都是有紅通通的溶岩在涌動。一味地忍受並不太好,內部的工作壓力愈來愈多,假如自始至終噴不出來,總有一天會發生爆炸。
可是噴涌自身也是具備巨大毀滅性的,怎樣在噴的那時候儘量避免損害,噴涌以後儘可能修補復建,它是大家必須用心科學研究的。
用聰慧和風趣處理矛盾
有一次魯魯和他爸產生矛盾,鬧翻之後,我雙方勸都失靈。我很生氣,2個犟驢,我索性不管了!
過了一會兒,魯魯回來說:“要不,我索性打一會兒鼓吧!”我心中一陣打動。這孩子,別以爲他平常傻呆呆,如何想得到那樣絕佳的想法!他知道他爸平常最愛他練鼓,一看到他敲鼓就喜不自勝。他既期待擺脫困局調解,又不肯學會放下顏面致歉,他那小小心眼兒,不知道如何想到了這一想法。
他逐漸敲鼓,訓練《 西班牙鬥牛士 》。我還在餐廳廚房伸出頭看過一下,他爸在小書房,儘管沒有表態發言,但人體早已伴隨着鑼鼓聲有節奏感地搖晃,就差哼出聲來。我明白,沒事了。
打過一會兒鼓,魯魯問他爸:“打得如何?”他爸說:“去幫我倒杯茶。”魯魯把水端進來,他爸已經在網上下象棋,使他在一邊看,兩個人逐漸討論殘局,不一會兒就樂滋滋的了。依照我家慣常的狀況,父子中間還會繼續有關於這件事情的會話,但一般會在局勢平復以後,以一種無意間的方法開展。
這事要我很打動,也很感嘆。在我還基本上沒有辦法的狀況下,魯魯卻那樣悄無聲息地解決好啦。
前一天看過秋水長天的一個貼子,也是和兒子發生矛盾的事,她孩子寶寶被她罵了一頓,去上學了,但卻在學校門口打個電話給母親,說他捱了罵,情緒很難受,早已危害到唸書的情緒了。兩個人在電話中溝通交流起來,最終母親道了歉,寶寶興高采烈唸書來到。
這2件事的相同點都取決於,孩子們並不是處於被動地捱罵,強忍恥辱,在心裏討厭,那般儘管看上去是聽從了,好像是重視你,實際上 他內內心在抵抗,大家獲得的僅僅一個虛報的聽從罷了。真相背後裏很多超級變態歪曲,很多醜陋虛報,實際上 就這樣產生的。
魯魯和寶寶全是用一種對外開放的心態在解決人際交往,用一種富有聰慧和風趣的方法解決困難,這一點是遠較我們這一代出色的。堅信今日她們在家裏所累積的工作經驗,未來一樣會用在社會發展上,大家所期待的構建和諧社會不就這樣產生的嗎?針對他自己而言,這也是通往精彩人生的必然選擇。
可是,這類性情和工作能力的產生,依賴於民主化的自然環境。髙壓下是不太可能公平會話的,髙壓下的第一挑選便是避害,他會本能反應地躲避,而不是不畏艱難,積極去解決困難。這一點針對一些習慣性用獨裁的方法管理方法孩子的父母,是一個啓發。
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