警惕母親的愛偏離了
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在一些母親眼中,嬰兒的一舉一動是她們生活中的亮點,即使孩子淘氣,做了什麼不應該做的事,也被認爲是好的、理所當然的、乾脆的。在母親的縱容中,嬰兒的小缺點越來越激烈————————————————————————————————————————————————————這時,他看到擺弄玩具推土機的苗,突然忘了球在不遠的地方等着他,上一臺搶苗的推土機。苗苗在興頭上玩,被這個突然的強盜嚇了一跳,暫時很困惑,但是瞬間反應過來,生氣地對每天說:這是我的,請給我!每天一句話也不說,緊緊地把推土機抱在胸前。苗苗伸手打破每天的手,每天反而抱得更緊。苗苗媽靜靜地看着兩個孩子的爭吵,好像想讓孩子自己解決這個問題。苗苗無奈地看着媽媽,急哭了。這時,站在旁邊的每天媽媽拿着球對苗苗說:每天是弟弟,你是姐姐,姐姐應該讓弟弟去嗎?每天玩一會兒你的車就還給你玩他的球好嗎?看着阿姨送來的球,說得好的苗不哭。好吧,他玩一會兒就得給我。每天沒有苗這麼說話,自己的東西決不能碰別人。爲了不惹兒子生氣,母親每天趁他不注意,把小風車交給苗苗玩。
解讀:
每天都是家庭的中心,任何母親都想馬上滿足,家裏沒有的東西也會在最短的時間內給孩子買來。因此,2歲以上的每天都不能接受別人說不,什麼事都以自己的需求爲唯一的標準,不能理解別人。
每天母親爲兒子獨自一面,表面上看護孩子,實際上傷害了他。每個孩子都不能避免社會這個大網,天馬行空,一個人來,他必須經歷社會化的過程。這個過程是通過學習和人交往等技術開始的,共享是和人交往的基本規則。在很多情況下,孩子必須和別人分享很多權利,不能壟斷,不能把不屬於自己的東西作爲自己的東西。如果孩子不能這樣做,就不能得到尊敬、信賴、友誼、支持,也不能得到別人給予的成長動力,當然也很難找到合作伙伴,即使他聰明,什麼也做不了。
錯位2:打人也是自衛
孩子上幼兒園的第一天,幾乎每天都帶着傷回來,不是胳膊被孩子劃傷了,而是手被抓傷了,即使沒有留下痕跡,也會向母親抱怨。某個孩子今天打了我。父親說:今後誰欺負你,告訴老師。母親立刻反駁說:對老師有什麼用?孩子不記得,三分鐘就忘了。寶寶聽媽媽的—下次誰再打你,你也打他。”說着拿自己當“靶子”,抓着童童的手給他示範。在媽媽的教唆下,童童學會了打人,即便小朋友沒有動手,童童遇事也多半是“拳頭先行”。
解讀:
從小培養孩子的自衛和競爭意識是對的,但童童媽的做法過了頭,助長和培養了孩子的攻擊性行爲。強硬的態度和過激的做法可能暫時有效,但長期效果不好。因爲孩子也會吃一塹長一智,你有“政策”我有對策,最明顯的後果是大家都不跟喜歡打人的孩子玩了。失去了小夥伴,孩子內心是很痛苦的,時間久了,孩子會因此感到孤獨、無助,壓抑,嚴重的還可能產生心理障礙。
媽媽應向孩子灌輸這樣一種概念:縱使遇到了天大的事情,也得講理,有理走到哪裏都會得到他人支持,最終也能達到自己的目的;如果說不了幾句話就“動武”,是無能的表現,也是和小朋友交往中的下下策。媽媽要有意識地讓孩子學習用語言來表達自己的需求,用話語阻止小夥伴的過激行爲,促進孩子的語言發展,與小朋友和諧相處。
錯位三:放大孩子的“閃失”
文文剛學會走路,跌跌撞撞的,一時平衡沒掌握好,摔了個跟頭。文文還沒哭,媽媽就大呼小叫着衝到孩子跟前,哄着、抱着、吹着、揉着,一邊用腳使勁踹地,替孩子出氣。經過母親這麼辛苦,文文反而放出悲傷的聲音。
解讀:
文本的精神來源於母親的心理承受能力差,誇張到西瓜那麼大,過度保護嬰兒。而且,對事情的原因往往不分青紅皁白,一概怨天尤人,設法找出他人或外界的錯。在這種環境中長大的孩子,自然也不能接受一點點的“不順”,心理和感情脆弱,膽小、退縮、狹隘、偏激、習慣於推卸責任。
對於這樣的嬰兒,母親的聰明做法是自己先變強,即使孩子真的摔倒了,碰了,自己也要冷靜下來。事情到此爲止,與其哭泣和抱怨,不如鼓勵孩子勇敢地想辦法解決、補充。讓孩子知道這是生活中常見的事情,不必驚訝。當然,有機會教孩子如何保護自己,他會印象深刻,效果比平時說的好得多。
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