擺脫與孩子溝通“大堵車”
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實際上 ,家庭教育並不會太難。像駕車一樣,只需記牢紅燈停綠燈行,堵車的狀況就不容易產生。
家庭教育大堵車
溝通交流大堵車之一:問一句答一句,不談也不答,有心思都不跟你說(男孩佔多數)
孩子的心裏話:“媽媽總問一些無趣的難題,例如,你一直在幼稚園吃的什麼食物呀,李老師對你好不好呀,你有沒有做錯事呀。老一套。我怎麼回答?‘有’;‘沒有’;‘還行啦’;吃什麼飯?‘不記得了。’
“有時受了憋屈,回家對媽媽說,媽媽立刻立起眼眉對我說,這一點事就哭,你但是個男孩子呀。”
難題問題:傳統式對男孩的“人物角色規定”,自身也不激勵他對人會傾吐,只是規定他自己解決。這對男孩來講非常不合理。如今現有一部分父母觀念到這一難題,想盡辦法引孩子張口,但她們卻沒有給予有意思的、能將交談開展下來的溝通交流話題討論,兩年如一日的難題,哪一個孩子不煩?爲何不走走話題討論,問一問:“綜合性活動課上的哪些內容?”“用落葉拼錦鯉有意思嗎?”新鮮的難題,纔有新鮮的溝通交流。做爲父母,最關鍵的事,便是立在孩子的視角明確提出新鮮、有意思的話。
此外,就算孩子的描述丟三拉四,語無倫次,也不要說他“描述工作能力不好”;更切勿當孩子同學們或別的父母的面嚴厲打擊他“張口”的主動性。
溝通交流大堵車之二:孩子絮絮叨叨,翻來翻去廣播反覆信息內容。父母聽厭了,不想理(女生佔多數)
孩子的心裏話:“我今天敢爬繩梯了,講給媽媽聽,她卻厭煩,說,去去去,沒看着我都忙着嗎?”
“一路走,一路說,快到大門口,媽媽忽然對於我吼了一聲,‘你能不能要我幽靜一會兒!’我怎麼知道媽媽今日心情鬱悶?”
難題問題:孩子想要不遺餘力地坦露她的所有喜怒哀樂,它是件好事兒。父母往往感覺煩,除開她們本身的心態波動外,也跟她們覺得孩子的敘述沒有給予“合理信息內容”相關。許多 媽媽頭痛於孩子“話過多”,侃侃而談,但翻來翻去就那麼一兩句。實際上 這與父母的正確引導無方有非常大的關聯。細心聆聽是基本,只需在聆聽的全過程中把握住一兩個點,就能將話題討論引進有意思的“頻道欄目”;那樣有目的地正確引導一兩年,孩子的敘述便會越來越條理清晰、有關鍵、有趣味性。
例如爬繩梯的話題討論,媽媽可誘發孩子細心追憶立在繩梯上的體會,“是否有小孩子喊給油?”“在下面維護老師是否很焦慮不安?是否對你激勵地笑?”這般,不但教會孩子頑強、有膽量,明白謝謝別人的協助,也教會了她細膩觀查日常生活的轉變;這不只是對孩子品行的磨鍊,對她的語言表達能力和未來的作文描述,也是有助益。
溝通交流大堵車之三:媽媽是個“喇叭”,把祕密全集傳頌得到處都是
孩子的心裏話:“我跟媽媽說,我很喜歡班級的尤麗婭,長大以後要找她做女友。我媽媽聽了哈哈大笑。我求她別對他人講,還拉了鉤,結果如何?如今連長輩叔叔嬸嬸都知道。哼,我從此不和她講祕密全集了。”
難題問題:4歲後,孩子的單獨觀念和自尊心觀念都是在覺醒,他想要對你說一部分對他來講“尤爲重要”的信息,是希望你瞭解他、憐憫他、原諒他,當他的同盟軍。假如做父母的,只是把孩子作爲“有意思的公仔”“出乖露醜搞笑幽默的小人”,四處傳頌他的“精彩紛呈個人事蹟”,孩子便會恨透了,困局也就是這樣發生了。
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