家長要學會做好孩子的平行線
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作爲兒童心理科的醫生,我遇到過很多孩子。儘管如此,每天早上打開診所的門,看到剛進入門檻的孩子,我感到特別新穎。每天早上,今天有什麼樣的孩子來治療呢?今天來的孩子的病情絕對不要太嚴重……星期一早上,第一個接受治療的患者是剛纔三歲的紳士。這個滿臉淘氣的孩子一進門,就發動了他所有的好奇心,在診所裏到處轉,摸這個,摸那個。
你不能安靜一點嗎?
孩子的母親伸出手拿着孩子的手,大聲斥責。
但是,孩子似乎還沒有上癮,坐在椅子上伸手,動腳。
啊,老師,孩子總是這樣。他從來沒有聽過我的話。真的很頭
借用這位母親說的話來表達這個孩子的話,你讓他做什麼,他決不做什麼,相反,你不讓他做什麼,他好像故意和你做什麼。即使你的眼睛離開他一會兒,他也會馬上做很多事情。這是一個徹底的淘氣蛋。
這位媽媽一邊向我投訴,一邊問我,是不是孩子在性格上有什麼問題,會這樣?
我先把孩子和他媽媽帶到遊戲室。孩子剛進門,就拿起玩具槍,用力敲地板。
“你能放下嗎?“
孩子的母親大聲斥責。
從遊戲室外觀察,可以說裏面的狀況很混亂。但是,仔細觀察的時候,和孩子相比,母親看起來更加興奮。只要孩子有一點動靜,這位媽媽很快就會緊張起來。打個非常抱歉的比喻,這個母親的樣子就像牧羊犬。
他們的母子從遊戲室出來時,臉上的表情形成了鮮明的對照。母親好像剛爬過山,額頭上滿是汗,但孩子和進來的時候沒什麼區別,還是那麼活躍。問了各種各樣的問題後,我給他們開了處方。做母親需要改變自己的生活態度。
這位母親聽了我說的話後,突然睜大了眼睛,好像不相信自己的耳朵。她對我說:因爲孩子有問題所以來檢查和治療了。現在你怎麼改變生活態度?好吧,又開始了。
終於讓這位母親平靜下來後,我對她說:孩子沒什麼大問題,如果母親能稍微改變一下,孩子的問題就能馬上解決。”可是這位母親對我的話根本就聽不進去。結果,這位母親向我說,如果以後有問題的話還會再來找我的,然後就拉起孩子的手,急匆匆地走掉了。
請設想一下,在你和孩子之間發生衝突時的情形吧。這個時候,你爲什麼會覺得孩子很辛苦呢?直率地說,這主要是因爲孩子沒有像父母們所“期望”的那樣成長。與其說是孩子存在什麼問題,還不如說,問題在於父母對孩子們抱有的“期望”並不符合他們的實際。
在這種時候,父母們通常都會說:“我都快要給他急瘋了”。在我還沒有正式開始兒童心理學的學習以前,自己的情況也同樣如此。那時,我常常會這樣想:我忍受了那麼大的痛苦,從肚子裏面把他生出來,可是在他稍稍長大一點以後,竟然就敢不聽我的話了!每當這時,我就會又急又氣,使出各種各樣的方法,試圖讓他按照我的意願行動。我會好言好語地哄他、苦口婆心地勸他,當“軟”的辦法行不通的時候,我還會大聲地訓斥他,使用“硬”的辦法。但是,無論我多麼辛苦,情況都沒有好轉。我自己已經累了,好像只剩下一個空體。每次犯這樣的錯誤,我都會想:有沒有其他我不知道的因素在孩子身上工作?因此,我必須仔細檢查和回憶事件的整體情況。
盡了各種各樣的方法,孩子不聽你的話的時候,原因不僅僅是孩子不好,還有其他原因。那麼,這些原因究竟是什麼呢?
在對孩子進行心理治療的過程中,我逐漸意識到孩子是隨時可以做出意想不到的行動的客觀存在。
對於還在成長的孩子們來說,無論母親多麼注意,他們都經常生病,不舒服。他們經常感冒,摔倒,經常受傷……。這樣的事情就像日常的便飯。爲什麼會這樣呢?這是因爲兒童的免疫系統和其他各種生理功能的發育還沒有完成,他們抵抗疾病的能力比較低。
在心理上的發育上也是同樣的道理。在孩子們的自我意識逐漸發育、形成的幼兒時期,無論父母花多少力氣讓孩子按照自己的意志行動,他們都絕對不合作。因爲在這個時期,孩子們通過和他們生活的世界直接接觸,經歷了各種各樣的事情,體驗了這樣的本能。有時候,這些行爲在父母的眼裏看來就顯得非常的古怪、反常,從而就會對孩子進行懲罰。但是,因爲孩子們的這種行爲完全是出於一種本能,所以父母對他們的干涉就註定是不會起到什麼太大的作用的。
我也經歷了很長一段時間,經歷了無數次感情上的痛苦和糾葛,逐漸得到了這樣的認識。在此之前,每當孩子睡覺的時候,我都會靜靜地盯着他的小臉,腦海裏幻想着不管我讓他做什麼,他都會非常聰明,聽話。但是,他醒來後,他經常對我說討厭、討厭、討厭我討厭這樣做!每次這個時候,我都會產生把他放回肚子裏這樣偏激的想法。這樣晃幾年就過去了。和孩子在一起的時間真的可以說是痛苦的忍耐期。
我當時的心情,可以成爲堅持到最後,決不放棄對孩子的責任,促進自己履行母親責任的原動力,也可以成爲破壞母子關係的毒素。
爲了消除這種心境的毒素成分,只留下愛孩子的積極力量,做母親首先要從我和孩子是共生關係的幻想中解脫。同時,你還要從內心深處真正地醒悟到,孩子並不是一種你可以在遠距離隨意操縱的被動的存在。
首先,母親們一定要認真仔細地去體會和了解孩子們的內心世界。你要認真地檢查一下孩子的種種想法和行爲,是否和他所處的年齡相適合。不過,當你真正要這麼做的時候,你常常會發現事情並不像你想象的那麼容易。
就我家的情況而言,我的長子景慕從小就很難哄。但是,特別頭痛的是,到了週末,他的行爲會變得更加嚴重,糾纏到週末,需要回家呼吸,休息的我會哭。看到這一點也不爲母親着想,哭鬧的孩子,我總是生氣。不僅如此。到了週末,學校給孩子們留下了很多作業,但他把我催促他學習的話當成耳朵旁風,找出各種各樣的理由拒絕了。每次看到這種情況,我都覺得這個孩子真的很討厭,但是沒有別的辦法,只能不斷搖頭。
但每當我離開家,回到醫院,開始工作一天,看到診室裏有很多孩子在等我,需要我爲他們治療,我的壞心情就會減輕。這時,我感到特別高興。因爲周圍的環境自動糾正了超越合理控制線的不良情緒。
因此,我想向母親們提出建議。你必須有自己的空間。你必須有另一個世界,自己從對孩子的過度關注和投入中解放。但而,這並不意味着你應該疏遠你的孩子,避免育兒的責任。不要把自己和孩子的關係變成死水,要讓自己不斷流動。如果你想這樣做,你需要找到一些活力素來流動你。這些活力素既可以寫文章,也可以參加志願者活動。無論這些活動的內容和形式是什麼,只有找到真正適合自己的活力素,才能緩和養育孩子引起的各種痛苦和矛盾。只有這樣,你才能再次微笑,從中獲得正確看待孩子的力量。
我想舉個熟悉的母親的例子。因爲家庭的經濟條件所限,這位母親只能進入一所3年制的專科大學學習,並且好不容易纔畢了業。之後,她很快就結婚了。她的婚姻是我們通常所說的門不對,戶不對的婚姻。她的丈夫是國內着名大學的畢業生,在世界着名的大企業工作,能力非常優秀,優秀,因此在公司的地位不斷上升。她的公公婆婆在社會上也有一定的地位和相當的影響力,活動能力不亞於一般年輕人。
她的丈夫在不顧自己父母的努力反對的情況下嫁給了她。結婚以後,她就把工作辭掉了,整天坐在家裏,成了一名專職的家庭主婦。不久,她就懷孕並生下了一個男孩。她認爲自己是沒有能力和專業的女性,所以把自己的身心全部投入了孩子身上。
她決心把自己的孩子培養成非常優秀聰明的孩子。正是因爲她的“強迫症”心理奇怪,所有的事情都要控制和監督孩子。由於受不了媽媽的這種打壓,孩子逐漸患上了偷媽媽錢包裏的錢、偷家裏東西的一種被稱爲偷痞的心理疾病。
事實上,當這對母子來找我檢查和治療時,真正應該接受治療的不是孩子而是母親。但是,即使事情發展得如此嚴重,母親也不能放棄對孩子的偏執態度。
在養育孩子的過程中發生的各種各樣的問題,與其說是孩子們,不如說是母親們。站在孩子們的角度來看,他們的許多行爲是理所當然的。但而,由於母親對孩子的偏執和無知,一旦孩子的行爲不像他們期望的那樣,在他們看來,有必要在一定程度上糾正和改變孩子。
爲了正確理解孩子,使母親們的生活更加幸福,從現在開始就要學會做孩子們的平行線。如果你能從現在的角度稍微退一步,你會慢慢地看到和理解你以前沒有看到和理解過的孩子的心靈世界。俗話說退一步擴大天空不是嗎?
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