過分溺愛帶來孩子的無情 孩子是父母的鏡子

很多父母、教師打來電話或登門拜訪談話，訴苦孩子的絕情。

一位媽媽說，平常我對兒子關注得體貼入微，可兒子對於我卻十分冷漠。我生日日那一天，盆友往家中通電話。正巧我不會在家裏，兒子接的電話，盆友對他說：“今天你媽媽的生日。”兒子惡狠狠說：“我媽媽生日日關我屁事！”聽了這句話，我心都傷過了，每一次他生日日，我給他們買這買那，他如何都忘記了？

一位下崗工人，瞭解孩子喜愛吃龍蝦，一次硬着頭皮從農貿市場買回來蝦，搞好後面上菜，看見孩子津津樂道地吃着，自身不捨得動一木筷。眼見孩子已吃過飯，媽媽禁不住想要去嘗一下剩餘的蝦——

“不許動！”她13歲的孩子說，“那是我的！”

這名母親在敘述這件事情時，眼含眼淚。

一位家世富有的母親，見閨女掏錢花錢如流水，就對閨女說：“你無需心急掏錢，爸爸媽媽這種錢，之後還不全是你的？”

殊不知閨女聽了把雙眼瞪得圓溜溜，聲色俱厲對媽媽說：“我要告訴你，從明日逐漸，你需要省着掏錢，這種錢全是我的了！”

一個貧困學生回家了找父母要零花錢，父母說：“我們哪裏有充裕的錢，你念書的錢或是和他人借的。”孩子不高興地說：“你沒有錢幹嘛生寶寶我！”

廣州市有一位母親，爲了更好地兒子，爲了更好地老公，捨棄自身非常好的工作中，一天到晚在家裏勤儉持家，風裏來雨裏去，騎自行車送兒子唸書，打零工換現供老公修讀學士學位。老公畢業之後，事業有成有錢了，拋下了老婆，還帶去了她的兒子。兒子變成暴發戶的兒子，上私立學校。媽媽想兒子，刻意買來一件新衣服，到院校去看看兒子，兒子卻看不上母親穿得太“土”給他們丟人，告知同學們它是他的“同鄉”。之後，竟明確提出了一個絕情的規定：讓母親做他的“地底媽媽”，不然也不認她這一媽！母親訴苦無果，痛苦不堪。她搞不懂，爲何天下會有那樣薄情寡義的孩子，自身到底犯了哪些錯，遭受那樣的處罰？如何十幾年的愛獲得的則是無情無義的收益？

是孩子生出來就不會談戀愛他人嗎？不，那麼“愛遺失症”的根本原因在哪兒？是父母的“極其關懷”、“太過嬌慣”、“無盡放任”滋生了孩子的自私自利，使孩子心裏僅有自身，沒有他人。

有些人以前做了一個實驗:把一隻青蛙放進開水裏,它會立刻本能反應地蹦出來逃走;但是把一隻青蛙放到涼水杯中,在杯子下發上酒精爐,引燃後漸漸地加溫,小青蛙在杯裏呆得很舒服,漸漸地習慣那樣的溫度,最終被活生生煮死,卻還不知道是怎死的。這在其中的大道理如同權威專家常說:“深層的愛比巨大的恨對個性化鑄就的歪曲更高,由於前面一種難以被嬌慣的目標抵抗,而這剛好是我國獨生子家中的廣泛特性。”

天地的父母都愛孩子，卻不一定會愛孩子。鄧穎超老大姐以前說：“母親的心一直善良的，可是善良的心得用得好，假如用不太好得話，結果便會得不償失。”太過的關注嬌慣，事實上是奪走了孩子遭到適度挫敗、艱難和學習培訓愛惜他人的支配權。那樣的孩子自小隻能享有，不知道無私奉獻；心裏僅有自身，沒有別人；情感生活中只關心自身，不知道感受他人。“愛”的種籽就是這樣長出了恨的果子。

人生道路出來就會有二種要求：一是化學物質要求，二是精神需求。許多 父母，對孩子的化學物質要求能夠 無盡達到，對孩子的精神需求卻很冷漠，結果不但爲自己產生感情的摧殘與痛楚，導致孩子內心全球的荒涼，乃至產生人格特質層面的缺少，踏入社會發展後與周邊的人背道而馳，有的乃至會邁向背面。

孩子是父母的鏡子。難題出在孩子的身上，“癥結”很可能出在自身的身上。