孩子在幼兒園被打了怎麼辦 孩子在幼兒園被打了之後家長應該怎麼處理
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孩子在幼兒園的時候的性格好一些可能就會孩子欺負他,當遇到這種情況的時候你會怎麼做呢,孩子被打了之後應該怎麼處理這種情況呢,家長應該怎麼看待這種被幼兒園小朋友欺負的情況呢,本站小編就來說說吧。
上幼兒園中班的兒子放學回來後有點欲言又止。睡覺前,他窩在被子裏跟我說:“今天有個小朋友打我了,他很壞,還打了XXX和XXX另外兩個小朋友。”
“哦,是嘛!?”我誇張一下吃驚的程度,引他繼續說。
“是的,在看老師電腦的時候,我很認真的看,XX就打我。以前也是,上課時,我想認真聽他也會打擾我。”
“嗯,你認真上課看老師的電腦,這個小朋友在打擾你。他想跟你玩嗎?”
“他以爲我沒有認真聽,就想和我玩。我沒有理他,他就打我了。”
“這樣啊!”
“嗯!他還把我撲倒在地上,很疼。後來XXX(另一個小男孩)看到了就讓他不要打我,結果XX也打XXX了。還有XXX(另一個小女孩)也想阻止他,XX也打她了。”
“這樣真的很不好啊!你很生氣對不對?”
“是的!”
“你知道打人是不對的行爲,是不是?”
“是的!我很擔心他明天還會打我。”
“那你有什麼好辦法嗎?”
兒子想了一會說:“我明天送他一根碎碎冰,讓他不要欺負我了。”
“嗯,送禮物。還有什麼辦法嗎?”
“讓老師把我們分開,不坐一起。”
“這個辦法好!”
“那如果他要跟着我怎麼辦?”
“老師應該會有辦法讓他不靠近你吧?”
“如果他非要挨着我怎麼辦?”
“老師是很有經驗的聰明的大人,你要相信老師會有辦法的。而且你自己也可以跟XX說,讓他不要打擾你,你要認真上課。告訴他今天的做法讓你很生氣。”
“好吧。”
“剛纔你還說到了送禮物。我記得以前在別的地方你被欺負的時候,也是用送禮物的方法。這個辦法有效嗎?那個孩子收到禮物後停止欺負你了嗎?”
“。。。沒有。。。”
“你幾乎每天都在送禮物給他,但他還是欺負你,對嗎?”
“是的。。。”
“所以這個方法沒有用。禮物是用來表達愛的,媽媽愛你,就會送你禮物。而不是用來阻止別人傷害你。如果別的小朋友看到XX打你了,還拿到你送的禮物。別的小朋友會不會以爲,你喜歡被欺負?如果大家都覺得你就會得到禮物,那你就很危險了。”
“那好吧,碎碎冰不送了!”
“我們明天先試試另外兩種辦法吧:跟XX說:‘不要打擾我!’跟老師說:‘不要跟XX坐一起。’”
兒子對這個方法沒有信心,他內心總覺得會被繼續欺負,情緒很低落。反反覆覆叨唸“他如果還要打我怎麼辦?”
我抱抱他說:“親愛的,很多人都愛你,有的是你看得見的,有的是你看不見的。你是我們最最疼愛的小寶貝。我們這麼多人圍繞你,保護你,所以不要擔心,一切會變好的。”
聽到我這樣說,兒子心情似乎好了一些,漸漸的睡去了。
有人聽到這個事情後,很生氣,建議我讓孩子勇敢的打回去,說我把孩子教得太軟弱了。反正兒子比對方大,個子高,還手不吃虧。就像很多文章發牢騷一般,憤恨的說,自己家娃被打了一定要教孩子打回去。
這種教育方法,會讓孩子明白,拳頭能解決一切問題,簡答有效粗暴。而忽略了事件背後的原因,解決問題不能從根本,而會給未來埋下隱患。
什麼隱患?
我小時候就是個不服輸的人,人家打我,我一定會打回去,人家罵我,我一定要罵回去。但不是每次我打回去的時候,會解決問題,因爲遇到對方比我強大,我會被揍得更狠,每反抗一次,就會打得更厲害。小學時期,有三年都是在打鬥中度過的,第一年我打別人,後兩年是我每天被捱打。發展至最後,每天莫名其妙的被打。小學6年級,我被班上的男同學打掉了一顆牙齒。以惡制惡就是這樣的後果,總會遇到對手讓你反抗無力。
我開始反省。到了初中,也會有人偶爾“冒犯”我,其實是不小心,但小時候的習氣就會竄出來,捏緊了拳頭,對方先是驚訝,隨後是憤怒。繼續下去新的對立就會產生。
還好我後來明白了不能用武力解決問題。高中時候,被人不小心用籃球砸到,疼得眼冒金星,一下子火冒三丈,習氣又竄上來了,抱着籃球殺氣騰騰的衝到那人前面,在衝過去的過程裏,我腦海裏已經有把他暴打一遍畫面了。等我衝過去,眼神裏的恨把他嚇到了,旁邊的同學也安靜的看會發生什麼事情。我腦海裏突然出現小學跟人打架的畫面,我站定,告訴自己不能動武。於是就把籃球丟到那人身上,轉身走了。身邊觀戰的同學們似乎鬆了一口氣,還有歡呼起鬨,氣氛輕鬆了。很難想象,我如果按照腦海裏的畫面暴打那人一頓,以後會是怎樣的人生道路。
再後來,遇到一個欺負我的老同學,我給他寫了一封信,用真誠的文字向他表明我們做同學的緣分應該珍惜,以後天各一方,懷念此時,希望都是感恩的記憶,而不是對立。從那以後,這個同學再也沒有針對我了。
從那以後,我才明白,原來解決矛盾的方法可以這樣。不是用恨,用武力,而是用愛,用真情。如果一開始我用這樣的方法解決問題,就不會在小時候被校園暴力這麼長時間了。
用武力解決問題是最笨的辦法。忽視了拳頭背後的心理原因,忽視了道理和感受。誰強壯誰有理。這是畜生界的野蠻生存規則。有人跟我說,誰誰家的女兒,以前被人欺負,去學了武術後,把那個男孩打趴了,以後就沒有人敢欺負她了。如果就看這一段的話,不錯,這個女孩取得了階段性勝利。如果是個電影,那也是個嗨皮安定(Happy ending)。但人的一生起起伏伏那麼長,她在這個勝利中學到的經驗,就是她下一個階段的出發點和資本。她用拳頭把一個強壯的男孩打敗了,她會享受這個勝利。包括周圍的人拿她的事例來教育軟弱的孩子。她會把這個經驗用在以後的處理矛盾的方案中。直到有一天,一個更強壯的人,讓她無法招架。無法復仇成功的她,會充滿怨恨,無法理智的看待周圍人無心的“冒犯”。她無法快樂。如果她組建了家庭,她會面對另一半和另一半原生家庭。這種越來越複雜的關係,讓習慣武力解決問題,內心充滿仇恨的她更加無所適從。她沒有合理解決問題的能力,只有製造對立的經驗,無法擁有快樂的人生。這種情況如果得不到改變,她還會把她的經驗和怨恨教給下一代。這是很可怕的事情。
所以,我不會讓我的兒子成爲只會武力解決問題、只會用拳頭反擊的傻瓜。
我要讓他感受他人的內心,分析他人行爲背後的需求。用武力以外的辦法,四兩撥千斤。這是智者的方法。只有這樣纔會利益雙方。
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