工作太忙怎麼高質量陪伴孩子 996工作制陪孩子成長方法
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請遠離一切電子設備
有時在家附近的商場裏散步,路過遊樂場或者親子愛好班的時候,會經常看到這麼一副景象:孩子玩的不亦樂乎,而父母在旁邊看着手機,時不時會擡起頭,衝着孩子說一句“寶寶太棒了”敷衍了事。
孩子其實是非常敏感的,父母的心思是在他們身上還是在手機上,他們心裏很清楚。這樣的“手機控”父母,哪怕每天陪孩子20個小時,也稱不上“高質量的陪伴”,因爲他們的想法,他們的情緒完全遊離在另外一個世界,和孩子隔離了。
這種簡單的陪着無法捕捉到孩子的敏感需求並做出有針對性的迴應,而缺乏這種共情,就沒法實現父母和孩子間親密聯結。父母的心不在焉,會讓孩子產生強烈的距離感,覺得自己還沒有一部手機重要。
把手機暫時關閉,沒有時不時就想刷兩眼的朋友圈,沒有時不時就出現的未讀消息。父母纔會真正的進入孩子的世界,把心思放在孩子身上,這是高質量陪伴的基礎。
如果實在有重要的信息要回,不妨帶着孩子一起,一邊回信息一邊告訴他:“喏你看,這是表情包,爸爸在打字,你覺得應該配哪個表情?”
從自己的長處入手
記得年初的時候,有個很火的視頻短片《啥是佩奇》:講述的是一個農村的老爺爺要去看望城市的孫子,孫子說想要一個“佩奇”,他不知道什麼是佩奇,於是叫挨家挨戶的盤問,最後憑藉着自己的焊接手藝,用生鐵鑄出了一個朋克風的小豬佩奇。
整部短片最讓人讚歎的是,這位爺爺面對孫子提出的難以理解的要求,他不把自己的愛建立在“成年人的認知”上,而用自己手藝人的嫺熟和一股夯實的鑽研勁頭,做出來極其硬核的作品。
這讓我經常會想起一個詞,愛的能力。想想那一代人,物質生活極度匱乏,看到很多東西的第一反應不是買,而是想想自己能不能也做出來,所以他們會手工,會電工,會木工,會瓦工,而這位爺爺,利用自己的專長做出的“佩奇”,打破了時空和地域造就的眼界的鴻溝,這就是一種愛的能力。
很多工作繁忙的父母,沒有太多的時間陪伴孩子。但每一位身爲父母的人,都有自己的長處,如果能巧妙地利用自己的長處,和孩子之間營造一種獨特的互動體驗,不失爲一種高質量的陪伴。
我有個程序員朋友,有個六歲的兒子,平時工作日繁忙,經常加班到深夜,只有週末是父子的親密互動時間,這並沒有妨礙他和孩子之間的感情,孩子最喜歡的就是爸爸。
他說自己雖然繁忙,但有一些獨特的陪伴,比如他專門爲兒子寫的一個簡單的遊戲程序,是兒子最喜歡的遊戲之一,週末還會和兒子一起玩,生活是由細節組成的,正是這種獨特的溫馨記憶讓父子之情愈加深厚。
從配偶的短處入手
既然每個父母都有自己的優點,那麼對應的,也都有自己的缺點。如果平時是另一半陪孩子的多,不如想想你的老公(婆)的短處是什麼,然後在這些孩子的心理需求得不到滿足的地方,努力突破一下。
比如,男人天生比女人有力量,如果你是一個996的爸爸,可不可以帶着孩子利用週末的時間去做一些力量型的體育鍛煉。再比如,你的配偶的廚藝很一般,那可不可以利用週末的時間,按照孩子的口味,你來下廚去做幾個菜呢?此時爸爸的陪伴,可以成爲媽媽陪伴之外的一個極其良好的補充。
培養共同興趣,讓孩子融入大人生活
我也曾經聽到過一位996的爸爸跟我抱怨,平時上班已經非常勞累了,好不容易有點空閒的時間可以陪孩子,他只覺得疲憊,有些有心有力。不得不說,這也是很多996的父母的心聲:很愛孩子,也很想給予高質量的陪伴, 996已經很累了,僅剩的時間除了吃喝拉撒睡,還要圍着家裏的熊孩子轉,還想要高質量陪伴,太難了。
心理學家津巴多在他的著作《讓時間治癒一切》裏,提出了“積極的時間觀”,意思是,我們對待時間的觀念與自己的認知有關,如果你對自己做的事情有一種積極的心態,那麼你會覺得時間過得飛快,自己也會很享受。所以,試想一下,如果你和孩子共同在做一件你們都感興趣的事情,那麼你還會覺得有心無力很疲憊嗎?
所以不妨嘗試培養一項共同的愛好,這樣即使你再繁忙,這項共同愛好會讓你和孩子有話題,有期待,有快樂。
回憶起我的童年,我的爸爸喜歡下象棋,每次下象棋的時候我就會在旁邊看着,可能是從小耳濡目染,我從小就喜歡下棋,最開心的是和爸爸一起下棋,偶爾還能贏過他。
還有一個找到交集點的方法是可以嘗試讓孩子融入自己的生活。有個朋友在互聯網公司上班,節奏也是典型的“996”,但是他們公司有一項很人性的員工關懷是每個月都有一天是“親子日”,即這一天的時間家裏的孩子可以來陪父母一起上班,他說孩子來到公司體驗了他每天的生活之後,父子兩個的共同話題多了很多。
父母的高質量陪伴,是實現孩子健康成長的基石。心理學上的依戀理論指出:對父母的依戀是每一位孩子的天性,在孩子需要的時候父母的陪伴,會讓他們充滿安全感,會更加自信的去探索世界。
孩子的成長是個漸行漸遠的過程,真正呆在父母身邊的時間只有短短十餘年,不論工作有多繁忙,多陪陪孩子吧,否則孩子可能在你“不經意間” 就長大了!
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