教孩子自私真的好嗎 怎麼教孩子自私
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很多父母都希望孩子懂事,乖巧,懂得奉獻和分享,但其實讓孩子適當的“自私”也是很有必要的,對孩子的成長有幫助,本站帶來教孩子自私真的好嗎?怎麼教孩子自私?
什麼是自私?
在採訪中,不少小學生對於自私的界定也不一樣。除了借不借錢外,還有不讓抄作業、不讓看考試答案、不給借文具、不讓一起玩玩具……
其實,對於自私以及無私的辯解,看看下面的或許很多家長就能明白:
無私可以,卻應該有邊界,有底線。
無私不是順從,不是不能說不,不是沒有自己的態度和觀點,不是任何事情,都委屈自己,成全別人。
其實在我們的身邊,大人有時候又何嘗不是呢,朋友問借錢,雖然自己有錢但也確實另有所用,就會被朋友誤會,而產生隔閡。有時候慷慨相助,等到要錢的時候,反而比不借錢還尷尬,朋友主動還了還好,如果不主動還錢,朋友間翻臉,反而失去了當初的友誼。
大人都深有同感,更何況是孩子,他們的世界更單純更簡單,更不能明辨是非,只要認爲對方不能滿足自己的要求,就不想再做朋友。
爲了讓孩子走出這種偏執無私的概念,李女士決定一定要教會孩子“自私”,換句話說就是當自己不能力所能及時,要學會拒絕,有的情感可以努力經營,有的建立了條件的友誼也沒必要刻意去挽留。
“孩子,你記住 ,你不欠任何人什麼,媽媽爲什麼要教導你大方,不能自私,是因爲我們要用善良的心態去待人、待物、待事,這樣自己才能獲得快樂,但也不能爲難自己。”李女士給孩子解釋,你必須做一個正直的男子漢,但是同學說你自私的說法,媽媽並不贊成。
望着孩子迷惑的眼神,李女士繼續說:“你沒借錢給他,媽媽反而認爲你做對了,因爲懂得了要愛自己,不違心地去對一個人好,而且你的同學也確實強人所難了,只顧慮了他想吃零食。其實他如果有別的急需的事情,你認爲有意義的,你肯定會借給他的,你說對嗎?”
怕孩子錯解了她的意思,李女士在幫孩子尋找解決此類問題的方法,告訴孩子可以買了零食,和同桌一起分享,並明確告知同桌,自己不借錢,是因爲自己也想買零食吃。
自私是一種本能
對於到底是“人性本善”還是“人性本惡”的爭論,一直都沒有變過。但是我始終認爲,人在最初的很多心理和行爲,不能被簡單地就被判定爲善或者是惡。
就拿自私這件事來說,我們是憑藉着自私才活下來的:
孩子從孕育到出生,都是爲了自己的生命,去透支着母親的健康和心血;
孩子吸吮乳汁,是爲了自己的飽腹,犧牲母親的自由與精力;
孩子的每一次索取,都是來自自身的慾望、好奇,他們最先認識到的,就是自己的需求。
我們不可以說這種自私就是純粹的惡,這只是本能,而這種本能,會在孩子更多了了解自己、他人和社會之後,去慢慢調整,最後讓孩子變成一個更好的人。
可是,如果在孩子還在成長與探索的過程中,我們強制性地壓制孩子本身的慾望,剋制這種自私,讓他們更加完美的話,只會讓孩子的人格越來越撕裂,即使表面看起來很優秀,內心卻是千瘡百孔的。
教會孩子“自私”,是父母最智慧的一面
當我們最開始就將目的設置爲,父母必須教會孩子“自私”的時候,相信很多人都要急着反駁了。可是,在這兩件事上,孩子卻一定要自私,才能成長得更好,將來也更能擁有一個健全的人格。
1、自私在物權上
所謂物權就是物品的所屬權,孩子們在這一方面上的認識,是在漸漸形成的。孩子在一開始並不能明白,什麼叫“你的、我的、他的”,所以有些孩子會去搶奪別人的東西,有的孩子面對搶奪全身都在拒絕,也有的孩子無動於衷。
不過,大部分孩子最開始的表現都是,不允許自己的東西被搶奪,所謂的“借”他們不懂,認爲那就是單純的失去。而孩子在面對自己極爲在意的東西時,也更難去分享和借出。
有些家長在這個時候就會將孩子的反應定義爲自私,並且開始強制勸導孩子去分享,甚至直接動手。而孩子此時會覺得被侵犯、被掠奪、安全感急劇下降,帶來的結果就是,孩子更加“自私”,內心受傷,甚至形成自卑、自抑的性格。
而家長們實際應該做的,是讓孩子“自私”一點,明確自己的物權,再去了解他人也有物權,之後在自己的自由意志上,去判斷要不要選擇分享、交換等等。只有這樣,孩子的物權意識才會建立得更加完善,然後在此基礎上去優化自己的思想和行爲。
2、自私在感受上
大學時有一個女同學,就是我們俗稱的“軟柿子”,是一個話不多的好人,只要是能幫的忙她都會幫,後來卻因爲狠下心來拒絕了一次,被宿舍的舍友給罵了。
我們都爲她不值,但是她卻忍了下來,繼續做她的好人。原來,她的家裏有四個孩子,她是大姐,自己的感受從小就沒怎麼被在意過。
孩子在一開始的時候,在感受上都是自私的,比如他們不高興的時候會哭,高興的時候會笑,而不會在乎其他人的感受。而在漸漸長大之後,父母因爲孩子“懂事”了,就會讓他們被迫地開始謙讓、隱忍、奉獻。
可是,孩子在感受上太過無私,只會失去自己的人格,壓抑自己的慾望,活得沒有自我。而一個無視了自我感受的人,她的每一次犧牲與分享,都是在透支着他們對人生的感受。
所以,在孩子小的時候,我們要允許他們在感受上自私,實際也是在建立他們的安全感,讓他們先自愛。而在安全感和自愛的基礎上,再去學會如何對待他人,如何去處理自己與他人的關係。
讓孩子學會自私,不代表引導他們變成一個自私的人,而是我們需要明白,分享與奉獻的快樂,是因爲他們發自本心,是在對別人好。而倘若孩子一直壓抑自己,就是在受虐式地討好,別人是高興了,受傷的實際是孩子自己。而這,一定不是家長們願意看到的。
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