63歲羅大佑拒絕給女兒生日禮物 刻意的“拒絕滿足”做得對嗎?
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現在隨着經濟的上升,很多的家長對於孩子非常的寵溺,認爲孩子應該擁有最好的,但是這在無形中也造成了孩子驕縱的性格, 那麼對於孩子應該過分的寵愛嗎?寵愛孩子是錯的嗎?孩子會恃寵而驕嗎?孩子還小什麼都不懂不寵愛怎麼辦呢?下面本站的小編爲大家分享孩子應該過分的寵愛的問題,在對於孩子的寵愛的同時是否也要遵守限度,大家一起來看吧。
近日,羅大佑接受媒體採訪時提到日前女兒生日,女兒下課一上車就開口問:“我的生日禮物呢?”羅大佑回答:“我來接你就是最好的禮物了。”
即便是63歲的爸爸帶着5歲的女兒,羅大佑仍然認爲不應該溺愛孩子,不應該讓孩子將任何事視作理所當然。作爲父母要儘量保持理智,不要讓“愛”變成上癮的東西,要使這個關係變成正常的,享受但不要讓享受變成習慣。
羅大佑說:“她跟我要東西,我跟她說‘爲什麼要跟爸爸要,媽媽買來的爲什麼要跟你分享?’就是不要讓她覺得,什麼東西都是人家必須給她的。”
放眼望去,娛樂圈的星二代們,生日舉辦得都是奢華至極。而羅大佑的嚴父風格和娛樂圈的許多爸爸形成鮮明對比。
與羅大佑不同,許多家長都很難抗拒孩子“買買買”、“要禮物”的請求。父母寵愛孩子的心情可以理解,但想要理智應對孩子的購物慾,以下兩點還需牢記。
1.“探索”的天性易滿足也易消失
面對新鮮有趣的、豐富多彩的商品,他們難免不斷會有“哇!這個東西看起來太有意思了!我好想試試”的念頭。但是,孩子非買不可的東西往往都只是三分鐘熱度,甚至剛拿回家就覺得沒意思了,扔在角落裏再也不碰了。因爲探索的慾望一旦被滿足,好奇心也就消失了。
2.最差的做法是人財兩輸
一直得不到滿足的孩子,購物慾反而會更加強烈;輕易就能得到滿足的孩子,也會漸漸變得不懂珍惜。因此,孩子的購物慾是否應該滿足,家長要根據實際情況做出自己的判斷。但如果你在各種糾結之後答應了孩子的請求後,再畫蛇添足地教訓他一頓,便會讓孩子產生厭煩情緒,人財兩輸。
著名的“棉花糖實驗”:1968年,心理學家在一所幼兒園實驗了著名的“棉花糖實驗”。實驗開始每個孩子面前都擺着一塊棉花糖。孩子們被告知,他們可以馬上吃掉這塊棉花糖,但是假如能等15分鐘再吃,那麼就能得到第二塊棉花糖。結果,有些孩子馬上把糖吃掉了,有些等了一會兒也吃掉了,有些則等待了足夠長的時間,得到了第二塊棉花糖。這個實驗背後的理論很有名——“延遲滿足”。
很多父母因此得出結論:要想將來更成功,現在就要通過延遲滿足的方法訓練孩子控制慾望。但家長對於延遲滿足的理解真的正確嗎?
“延遲滿足”的誤解一:對定義的誤解
實驗從一開始就明確定義了“延遲滿足能力”的含義:爲了獲得將來的更大利益,而自己主動延遲或放棄眼前較小的利益。也就是說——哪個利益更大,是孩子自己做出的判斷;是否延遲滿足,也是孩子自己做出的決定。而在我們身邊大量發生的所謂延遲滿足,都是基於父母的判斷和父母的決定。
“延遲滿足”的誤解二:對邏輯的誤解
如果孩子在4~5歲時發展出一定的延遲滿足能力,那麼他在長大以後取得成就的可能性就會更大。但是“如何讓孩子在4~5歲時發展出延遲滿足能力”、“爲了這個能力,父母要從小對孩子進行延遲滿足的訓練”則是父母的揣測。爲了更好地瞭解延遲滿足能力,研究者進行了大量的延伸探索,而這些後續的研究結果,卻被倡導所謂“延遲滿足訓練”的人“有意無意”地忽略了。
我們經常看見這樣的場景:父母在場時,孩子顯得格外“有自制力”,而一旦父母離開,孩子就會大把大把地往嘴裏塞巧克力,並懇求旁人“不要告訴我媽媽”。這是從小對孩子刻意進行延遲訓練後很有可能引發的“乖孩子”假象。因此,孩子行爲的最終控制者應該是孩子本身,家長真正要培養和鍛鍊的,是孩子自身的控制力。
1.給孩子足夠的自主機會
讓我們來想想,糖果對哪種孩子更有誘惑力呢?是一直想吃糖果卻不能吃到的,還是想吃的時候就可以吃到的? 在3歲以前的孩子的生活中,不僅糖果的問題如此,很多問題都如此,如果他有足夠自主的機會,而且他的情感能得到合理充分的迴應,他的自控能力就會越強。
2.家長對孩子的情感滿足是關鍵
情感的及時迴應和滿足纔是自控能力發展的關鍵。自控能力說到底是自己控制自己的慾望、情緒的能力。而孩子很小的時候還不具備控制自己情緒的能力,這個過程中家長及時的迴應和陪伴能幫助他們學會自控,能夠接受和承認自己的情緒,就爲控制自己的情緒做了重要的鋪墊。
3.沒有人的需求能夠得到100%滿足
孩子的成長有很多階段,在3歲以前,家長可以嘗試給予孩子正面的迴應,就算是拒絕孩子的請求也要試着尊重孩子,這是孩他們學習認識情緒和平復自己情緒的關鍵時期。如果在這個階段給孩子打好足夠的根基,在孩子5~6歲的時候適當限制他們的一些不當行爲就不會那麼困難。因爲你知道你們之間的根基很深,限制不會對孩子造成傷害。
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