爲什麼我們總是很難說不 面對別人的請求應該怎麼做
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說不是我們的權利,但很多人這簡單的一個“不”字卻很難說出來,這背後有幾種原因,那麼,爲什麼我們總是很難說不?面對別人的請求應該怎麼做?下面本站小編就帶來介紹。
通常來說,可能會有以下的因素會導致我們很難說“不”。
1.在我們的預想裏,說“不”的代價可能會很昂貴
當在人際關係裏,無論是怎麼樣的關係,如果感覺到不對,要站出來維護自己的時候,可能意味着會發生衝突,衝突對於每個人在成長過程中的影響和記憶是不一樣的。
如果既往尤其是在家庭中,有強勢的父母,以及可能曾經有暴力衝突發生過的,可能說“不”會帶來一頓捱打,或者暴風驟雨的辱罵等等。這樣的經歷會讓人在面對衝突時傾向於考慮迴避保護策略,默默忍受或者不表達自己的想法。
還有一種情況是,也許自身未必經歷過暴力對待,但可能曾經多次親歷身邊重要人被他人糟糕對待,比如媽媽被爸爸打,爸爸被媽媽罵等等,這也會導致採取迴避衝突的策略。
第三種情況是,覺得自己一旦開口表達不同的觀點,有可能自己會情緒失控,會生氣或暴怒,會發生很尷尬的事情,因此而選擇“不表達”自我的想法。
對於說“不”的恐懼感以及對結果的糟糕預期可能會讓我們困在某些社交情境裏。
2.習慣了乖孩子和好孩子的角色,難以意識到自己的邊界被侵犯
對於在人際關係裏偏慢熱型的人來說,一旦速度和節奏被打亂,就會需要多一點的時間來調整和適應。而通常,如果是從小到大都比較順從,在人際關係中比較照顧他人感受的人,也許會不太容易意識到自己的邊界被突破了。
這也是比較常見的一種情況。人的自我邊界意識發展是一個逐漸的過程,而且是需要在人際關係中進行反覆嘗試和摸索的過程。在這個背後往往隱含的問題是,“我的需要是否是重要的?”“我是否是值得被重視的?”以及“我是否需要通過退讓或討好來維持一段好的關係?”
3.我不應該說“不”,不想做人際關係中的“壞人”
當人際關係中遇到分歧和矛盾時,有時候會不太願意說“不”,拒絕他人可能會意味着自己是一個“壞人”。這是和我們內在深處對自我的“人設”認同有關的。
把對方的請示分成四大類,然後按照以下的原則採取不同的處理辦法。
第一,能幫卻不想幫的,因爲自己要付出的代價太大。如果不想幫,就不要勉強自己,但是也要及時告知對方。
第二,能力不及,幫不上忙的,直接第一時間婉拒對方,並第一時間告訴對方的原因。
第三,願意幫,但是能力有限,對把事辦成的把握不大。如果是這種情況,最好的辦法就是把實際情況告知對方,表示自己會盡全力幫忙,但是把事辦成的可能性不大,讓對方早做其他準備。
第四,無論多麼困難都願意幫忙,但是對事要有把握,辦成事的概率大。如果許諾了,就要竭盡全力去做。這一原則我只會用於我生命中比較重要的人,例如父母、兄弟姐妹、曾經幫過我天大的忙的人等等。
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