瞭解自己的孩子 伴他一同前行
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阿蘭自稱為自身是懶媽媽,兒子程程剛唸書,她就最先申明:工作對與錯自身承擔,不必來問媽媽;
她跟孩子一起聽周董、談舒馬赫,由於兒子對地鐵站有興趣,她和兒子到上海坐了一趟又一趟;
從中學逐漸,她就要兒子獨自一人出國旅行,馬來西亞、新加坡、澳洲、澳大利亞……從資詢到簽證辦理,全部的辦理手續都讓兒子自身拿下;
兒子青春發育期到來前,她帶兒子去圖書館買有關書本,爸爸則在和兒子一起洗澡的情況下言傳身教;
她跟兒子訂有合同書,什麼時候學習培訓,什麼時候玩,大夥兒探討,兒子擬定,並以合同書的方式寫下來;
如今兒子上高二了,考試時排行總在班級前十名。阿蘭説,那就是孩子為自己的出現意外禮品,但她最在乎的或是孩子過得是否高興。
阿蘭是一名新聞記者,還專業搞過親子教育版,聽人説,她的家教心得有一籮筐,在其中許多作法還挺極具特色:譬如説,她自小就把兒子放進一般中小學,沒有挑“皇室”中小學;兒子初中升高中沒有考好,她幫孩子聯絡了院校去借讀,兒子不願意,她也就放棄了,省出來的借讀費讓兒子去澳大利亞玩了大半個月;平常她對兒子千依百順,但有一次居然把兒子關在門口2個多鐘頭,任由蚊蟲叮咬過敏……
而阿蘭笑道,説起家教心得,那便是跟兒子一起玩。她乃至感覺“文化教育”這一關鍵字太沉重了。在她印像中,便是在和兒子玩的全過程中掌握兒子難能可貴的個性化、氣場、性子、喜好、專長,再因時制宜,取長補短,健全他的性情,讓兒子變成一個有義務、明白愛、健康平安的孩子。
選校並不是挑好大學,只是挑選合適自身孩子的院校
前幾日,杭州市民辦小學的入學報名如火如荼。一些家長聚在一起就相互之間探聽,哪所院校最好是。需不需要為孩子選校呢?這個問題,很多家長都應對過。
兒子讀中小學前,阿蘭就在考慮到,該使他上哪所院校。但她想來想去,或是選了公立中小學。為何?她感覺兒子的個性化和氣場,不宜去學習過度緊張的院校,合適相對性學習培訓環境寬鬆的院校。
第二次遭遇這個問題是在兒子初中升高中後,作業成績非常好的兒子,由於數學課最終一題沒做,大大的丟分。阿蘭感覺兒子徹底有工作能力去上他理想化中的普通高中,就聯絡了那所院校提前準備讓兒子借讀。結果兒子反而不願意了,説這樣子去讀書,會出現工作壓力,並且應對當時初中班上的同學們,心理狀態上更心裏不舒服。她聽一聽感覺有些道理,就遵從了兒子的挑選。
除開選校外,阿蘭感覺如何跟教師溝通交流很有注重。兒子喜愛思索,但個性化不足樂觀,她就提早跟老師説,兒子很聰慧,但歸屬於慢熱型。這樣子,教師在平常就會注意依據孩子的個性化多方面正確引導。平常跟教師溝通交流,阿蘭並不是老問孩子的考試成績,只是跟教師溝通交流兒子平常的一舉一動,就算是一些動作,讓教師更認識自己的孩子,也對自身的孩子掌握得更全方位。
當個懶散媽媽:只要簽名,無論工作對與錯
中小學之際,塑造孩子優良的讀書習慣很重要。許多 家長頭疼,孩子回家了揹包一放就逐漸看電視劇,去玩,小學一二年級時課程鬆倒沒事兒,到高學段,作業多起來了,習慣性就改不過來了,結果每日寫作業做得很晚。
因而,兒子剛進中小學,阿蘭就事前申明:授課上課認真聽講,回家了做完作業再玩。對於考試成績怎樣,是沒有規定的。兒子感覺這樣子倒也不會太難保證,因此每一次一回家了就先寫作業,乃至會爭得校園內裏把工作寫完。逐漸時,她還會繼續問:“工作做完了嗎?做完了大家打藍球去。”過去了一段時間後,阿蘭發覺兒子早已培養先做功課後玩的習慣性後,就不會再顧及他的工作了。
中小學和中學環節,院校會規定家長在練習本上簽名,阿蘭對兒子説:“簽名能夠,但簽名僅僅重視院校的一個作法,工作對與錯我一照價賠償,它是你自己的事。”由於沒有家長幫他查驗,兒子寫作業的情況下反倒更細心了。到中學環節,兒子感覺課程有缺乏,積極明確提出來要找家教補習。
那樣,給了兒子隨意的與此同時也給了他義務,阿蘭還解放了自身,她的絕大多數時間就是和兒子一起玩,母子間的溝通交流也很輕輕鬆鬆,這一懶散媽媽當得可真帶感的。
孩子的興趣愛好,家長要寬容
在兒子上六年級的那一個暑期,媽媽和兒子去上海玩,兒子忽然對地鐵站發生了興趣愛好。那一天,阿蘭就陪着兒子坐了一趟又一趟,參觀考察經營狀況,回家還跟兒子一起翻閲材料。她感覺,孩子當然止脱生髮的興趣愛好,幹萬不可以壓抑感。
但興趣愛好有所不同呀,難道説都伴隨着他?這就必須家長適度和適度的正確引導了。兒子兒時迷上奧特戰士,阿蘭也跟隨看,科學研究,乃至保證閉着眼睛摸這些遊戲模型,都能精確地喊出每一個人名字。因此,兒子對她欽佩得不好。因此,她就跟兒子聊故事情節,聊天聊天就講到團結一致便是能量,假如迪迦若沒有和勝利隊團結一致,又怎麼會百戰不殆?聊一切一種能量帶來人們的結果怎樣,重點在於使用人的心。漸漸地在思想方面正確引導兒子。如今兒子喜愛上飛機場,專注於科學研究怎樣“生產製造飛機場”,他對航空工程原材料,及其有關專業知識的瞭解水平,讓一位國際航空公司的老闆都佩服不己。
阿蘭不贊同小孩子看過多的電視機,覺得看電視劇是潛意識地紀錄,是處於被動鍵入。而去看書,會將內容在大腦中即時翻譯成圖象,歸屬於理性思考。一些家長頭痛的便是孩子無緣無故就粘在電視前,雙眼如何也離不了。阿蘭卻沒有這一苦惱。她常常挑一些非常好的書,放到兒子屋子,但從不説“這種書你看一下”這類得話,放着便是放着,對於兒子不要看,也沒去管它。兒時,阿蘭會在兒子睡覺前給他們説故事,堅持不懈三十分鐘閲讀速度,但她的愛情只講一半,留一點小尾巴,給孩子一點希望。第二天,兒子就會急着問:“那一個蝌蚪尋找媽媽了沒有?”或是是:“今日那一個玩偶還會繼續有哪些歷險呢?”
阿蘭較為喜愛《讀者》,不但是篇數短,隨時隨地能夠閲讀文章,並且文本唯美,短故事中藴含人生的道理。她就會從嘲笑下手,看兒子在旁邊,她就自身在那裏高興得樂此不疲。兒子就會奇怪地跑以往問:“媽媽,你看什麼那麼搞笑。”跟隨一看,就看上。
兒子去看書或寫作業的情況下,阿蘭從不去打攪他。萬一遇到進餐時間,數最多問一句:“能停嗎?”或是就留些飯食,讓兒子看了書或做完作業再吃。她感覺,孩子的邏輯思維假如常常被切斷,就不易專心致志。
有的家長很苦惱,孩子專於一方面的興趣愛好,造成 學業成績降低。阿蘭跟兒子打過那麼一個形容,人生就像金字塔式,你的綜合能力(包含唸書、身心健康、別的各類才可以)越強,你也就站得越高,可挑選的工作中範疇就越大,在其中自然也包含你喜愛的工作中。但假如綜合能力低,就在金字塔式的底部掙脱,乃至為了更好地生活而奔忙,想尋找自身喜愛乾的工作量就大。這類話,孩子聽了口服心服。
平常千依百順,重大問題決不能妥協
阿蘭非常少對兒子説不。感覺有哪些難題,她一直先剖析自身,再作相對應調節。兒子自小愛吃蔬菜,不喜歡葷腥。並且有一段時間不喜歡用餐,還問她:“媽媽,為何一天要吃三頓飯,不能吃兩頓飯呢?”
阿蘭聽了,感覺蠻有些道理,對啊,為何一定要吃三頓飯,並且非得準時吃飯呢?一開始她很擔憂,怕兒子營養成分不足。之後,她自己看材料,感覺基本上素食,有益身體健康,並且聽説小孩子合適少食多餐。也就不太去管兒子的住房問題了,只需他吃得開心,看起來健康就好。
之後,她還想到了個方式,在電冰箱上貼個紙條,寫着“兒子,早飯你想吃什麼?”依據孩子的規定,來制訂三餐。這一來,孩子點了喜愛的菜,當然就會喜歡,吃得多一點,並且由於是自身點的菜,也過意不去剩餘來。上中學情況下,阿蘭就把這個紙條改為英語,順帶讓兒子學習培訓英語基礎知識。
生活上,阿蘭基本上對兒子千依百順。兒子喜愛周董,她就一起聽周杰倫歌曲;兒子喜愛F1,她就跟兒子談舒馬赫;但遇到原則性問題,她就絕不讓步。
還記得在兒子上幼稚園的情況下,兒子不知道為了什麼,不開心了,把一盆水撒到了姥姥的身上。阿蘭立刻衝過來打過兒子一巴掌,隨後把他揪到門口,説:“姥姥就是你媽媽的媽媽,你怎麼可以這樣子看待老人,你一直在外邊站半小時,想清晰了才可以進去。”講完,她把手一關,聽憑兒子在門口痛哭。
那時候恰逢夏季,門口蚊蟲叮咬得很厲害,兒子性子也很犟,在外面呆着便是不願低下頭承認錯誤。裏邊屋子,阿蘭的媽媽心痛得不好,罵閨女太絕情,差點兒要跟閨女爭吵。阿蘭的戀人也直勸:“算了算了,孩子還小。”阿蘭説,它是原則性問題,不可以那樣算了吧。
一直對峙了兩個小時,兒子才承認錯誤。因此,阿蘭隨便不鬧脾氣,她一發火兒子就怕。有時,她看兒子做的事兒有點兒放碼,就會默不作聲,她一緘默,比罵更有震撼力。阿蘭説,家長訓責孩子,聲線越響越不起作用,關鍵是説的話要在理。
訂個合同書,讓孩子自身去擬定內容
孩子在成長階段中,總會有一些跟家長意向有悖的事兒,尤其是玩手機、看電視劇這些。尤其到中學,小孩子處在青春期叛逆,家長越發絮絮叨叨地埋怨,孩子越牴觸。壓得嚴了,兒子要不蠻橫無理:“我是想玩。”要不“上有政策,上有政策”,表層演出一套戲給你們,身後管自身另做一套。這類狀況下,除開多帶孩子開展户外運動,遷移他的專注力外,阿蘭也有個方式,便是跟孩子訂合同。
即然是合同書,就得是雙方都願意,不可以一言堂,也不可以徹底沿着孩子,既反映家中民主化,又有一定的操縱。阿蘭把這個協議書的擬定權交到了兒子,使他自身決策,每一個禮拜平常玩是多少時間電腦上,禮拜天玩是多少時間。一開始兒子訂的時間有點兒多,阿蘭就詢問他:“你看看,能否相對性減縮些?”兒子想想想,最終調節為一個彼此都可以接納的合同書計劃方案,條文要求:每星期有3鐘頭開放時間,電腦上工作以外。何時玩由兒子自身明確,可是要確保學業成績最少不倒退,不然降低手機時間。
合同書籤證辦理後,兒子每一次開行政機關機都是會自己看時間。兒子請求超時時,阿蘭你會想我嗎,就把協議書擺到兒子眼前。見到合同書裏自身寫出的條文,兒子就會説:“抱歉,抱歉,立刻就行。”
破讀萬卷書,比不上始於足下
兒子的個性化認真細緻多,開朗不夠,因此阿蘭自小就帶他去玩,使他學好“瘋”。兒子喜愛度假旅遊,她就跟他一起走。每一年的假期,都是會外出度假旅遊,家中過完年,大年初一就交通出行。
學齡前兒童是杭州周邊地域,中小學時去上海、廈門市、青島市、大連市、雲南省,既讓兒子長知識,又能感受到一家三口交通出行時真情的温暖。
中學逐漸,兒子想開闊視野,明確提出要一個人出國旅行。她也適用,但有一個前提條件,全部的辦理手續都自身辦。從資詢逐漸,到蒐集資料、報考、辦理護照、簽證辦理,全部這種都是兒子一手拿下的。阿蘭也幾乎無論他,使他放開手自身去弄。馬來西亞、新加坡、澳洲、澳大利亞……阿蘭去的地區還沒有兒子多呢。幾個國家走出來,兒子拍了很多的相片,寫了許多 文章內容,還產生了許多 思索。去馬來西亞,兒子逐漸關心城市公共交通難題;去澳大利亞,兒子又關心起環境污染問題。
由於常常去玩,兒子愛上了拍攝,上普通高中後,無緣無故就給校園活動拍照。到高二的新春,他把同學們的活動照片自身加上文本,並製成視頻相冊,刻錄光盤到光碟上,做為給每一個同學們的慶祝禮物。阿蘭感歎,度假旅遊初中到的專業知識和工作能力,並不是平常的課程內容上能夠學得的。
兒子上普通高中後,期末考,考試成績總在班級前十名,但英文相對性欠缺。幾回出國留學後,兒子自身李至着之後要出國學習,他意識到語言表達的必要性了,逐漸在英語上狠狠下功夫了。
青春期教育不可或缺,當然正確引導,不必太當一回事
在孩子成長的過程中,青春發育期是沒法防止的。這個時候,家長跟兒女中間,怎麼講、如何教呢?這簡直個大學問。阿蘭的意識是,要教,並且要提早教,但更要當然從零基礎就地,讓孩子感覺它是一件很當然的事兒。
阿蘭感覺兒子生長髮育得較為晚,但小學六年級時,院校逐漸講生理健康層面的專業知識,她就感覺親子教育裏,這一課也得立即緊跟。
她就帶兒子愛逛圖書館,購書的與此同時,也挑了一書講生理學科學研究的書,圖片配文字。返回家中,她假裝看得很有趣地在那裏看,邊看邊笑着説:“咦,原來是這個樣子子的啊。”兒子踏過,看媽媽看得挺有趣,也衝過來看是什麼。她就隨手把書拿給兒子。兒子看過一眼,臉紅紅地,但或是接到去看過,還指向三張發展期的不一樣生理學圖案設計説:“它是父親,它是親哥哥,這是我。”兒子看過一會,把書扔下了。之後,阿蘭把這本書放進兒子桌上。對於兒子是否會看,她就不管了。爸爸則當擔起商品課堂教學的功效,有時候跟兒子一起洗澡的情況下,言傳身教,消除孩子的疑惑。
兒子上初中後,家中有時候會收到女孩子撥打問課程的電話,阿蘭既不心驚膽戰地問道,都不故作神祕地吐槽,僅僅用平時的語調討論。因此,兒子也喜愛跟媽媽講院校的事,無論是跟男孩子或是女孩的相處,也沒有瞞報。阿蘭感覺,實際上 朋友之間的情感是很誠摯的,並並不是如有一些成年人所想像的“打情罵俏”,成年人何苦要抹殺那麼幸福的感情,或是非得繼續下去了,反倒會讓孩子自身往那層面想。
阿蘭倒是會強烈推薦給孩子一些相關情感的文章內容,包含友誼、真情、感情,讓兒子感受到,全世界的一切情感,都很幸福。
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