孩子故意搗蛋可能有內情
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良好的溝通是健康家庭的象徵。在這樣的家庭中,孩子可以直接向父母表達自己的感情和不滿。
這是非常必要的。因為如果孩子有不滿,但是被禁止表現的話,他們會發展特別的表現方式。
最常見的表達方式是被動攻擊,也就是説,孩子故意做錯事,惹惱了父母。結果,父母攻擊了孩子,斥責了他。這樣看起來是父母對孩子的攻擊,但實際上是孩子內心深處故意惹惱父母。他們惹惱了父母,但是因為被動而不是積極的,所以還像個好孩子。
老師兒童大學入學考試失敗
國內着名心理學家、武漢中德心理醫院前院長曾奇峯最近對記者説:醫生兒童經常生病,教師兒童不學習,是我諮詢中經常遇到的案例。
廣州薇安心理醫院諮詢師廖琦贊同這一觀點,舉個例子,小勇是廣州某中學三年級的學生,他努力學習,一般的小考試成績一一到大考試,例如中期、期末或升級考試,他總是失敗
小勇的父母是教師,他們想盡了各種辦法,但是小勇不能提高大學入學考試時的心理素質,沒辦法,母親張老師帶着兒子來看心理醫生。
母子見到廖琦後,張先生説:我是優秀的教師,在地區很有名,我教了很多優秀的學生,但是教不了自己的孩子,覺得很丟臉。説完這句話,她用恨鐵不成鋼的眼睛看着小勇。小勇的頭垂得很低,拒絕看母親的眼睛,也不看心理醫生。
聽完張老師的話,廖琦請她離開諮詢室,留下小勇一對一地進行心理諮詢。在張老師離開諮詢室的那一剎那,小勇的頭抬起了一點,廖琦看到,剛才他臉上的那種羞愧迅速消失了,取而代之的是一種倔強的神情。
我知道他的表情是什麼意思。”廖琦説,“我接過多個這樣的案例,知道這樣的孩子意識上是很羞愧,但內心深處其實埋藏着很多怨恨。”
父母應放手讓孩子自己做決定
這三個特點結合在一起,會讓孩子感到窒息,他們其實對父母產生了深深的不滿,但不能用主動的方式表達出來,於是就採用了被動的方式。
“生命的價值在於選擇,但做父母的常常忘記這一點,他們不讓孩子去做選擇,他們總是忍不住要替孩子做選擇。”曾奇峯説,“但是,如果父母什麼都替孩子做主,那麼就無異於是在殺死孩子的生命。”
曾奇峯強調,這並不是哲學説教,其實是孩子們的切身感受。一個經常為自己的人生做決定的孩子,他的生命力是汪洋恣肆的,儘管因為年輕,他會遇到一些挫折,但那些挫折最終和成就一起,讓他感覺到自己的生命是豐富多彩的,“更重要的是,這是自己的。”
相反,假如孩子只能按照父母的決定去做。那麼,這些決定越準確,它們的窒息感可能越強。一方面,孩子獲得的資源越來越多,能力也越來越強,另一方面,他的生命熱情越來越低。他們感受到這一點,想對父母説不,但他們一直被教育聽話,不能説,必須被動地羞辱父母。
這是為了達到目的。控制慾望強的父母,經常會產生無能為力的感覺孩子確實聽話,孩子確實努力,路線確實正確,但是不會產生好的結果。
這是因為孩子們在喊,我討厭你的強烈安排,我過着自己的人生。曾奇峯説。
改善這一點,最好的辦法是適當放手。也就是説,父母給孩子做基本的基礎——認真生活不做壞事,放手孩子決定自己的人生,只有必要時才能幫助孩子。
並強調,父母不要總是以交流的名義,孩子必須和他交流。孩子和大人一樣,希望有祕密的空間。如果父母太喜歡窺視孩子的一切祕密,那麼孩子一定會發展出一些特殊的維護空間的方式,這是生命中最基本的本能,因為我必須與他人拉開距離,只有這樣我才知道,與任何人緊密粘在一起都會阻礙我們成為自己。
曾奇峯説,他有兩個最基本的心理原則。
如果孩子沒有祕密,孩子就不能長大。
如果父母什麼都為孩子決定,就會殺死孩子的生命。
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