怎麼給1歲寶寶立規矩 1歲寶寶立規矩方法2018
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一歲多寶寶就屬於一種特別頑皮不聽話的階段,孩子不聽話頑皮的話父母要想出治孩子的辦法,那麼怎麼給一歲寶寶立規矩呢,本站小編就來說說吧。
大概從一歲左右開始,孩子的大運動和精細運動能力越來越成熟,他關心的事情開始從自己的身體慢慢的延伸到周邊的世界,開始各種試探底線。
這個時候的孩子發生暴力,破壞,不聽話等行爲,是很正常的,因爲他們沒有任何好和壞的概念,一切行爲在他們眼裏都是對這個世界的探索。
而孩子最後會不會真的變熊,是由大人的反應決定的。
傳統的應對方式無外乎以下幾種:
1,放任:孩子還小嘛,不懂事,長大些再和他講道理。
2,嚇唬:面目猙獰,高聲呵斥,用情緒讓孩子感到畏懼
3,威脅:如果你再這樣,我就XXX
4,暴力:打屁股長記性
嗯,上一輩傳遞給我們的知識也就這麼多,好像找不到第五種應對方式了。
放任的方式,肯定是不對,熊孩子都是從娃娃培養起來的,孩子並不會純粹因爲年齡的增長而變得懂事。行爲舉止得體的孩子都是從小管教的結果。
後面三種,一般是遞進式的使用,嚇唬不行就威脅,威脅不成就用暴力,把孩子搞服氣爲止。
這些方式對兩三歲以上的孩子可能會比較有效(雖然會有很強的副作用,也不推薦),可是對剛過一歲的小孩,就基本沒用,因爲小孩子理解能力很差,尤其是處在強烈的恐懼情緒中,他只知道爸爸媽媽很生氣,卻不太明白你爲什麼會生氣,更不太明白自己做錯了什麼,所以完全不會“長記性”,很可能眼淚剛乾,就又開始犯和剛纔一樣的錯。
你和他講道理嘛,他又不太懂,打罵嘛,又哭完就忘,這可怎麼辦呢?
今天介紹一個針對1-2歲孩子的管教小工具,叫做暫停法(time out)。
暫停法看上去很簡單,無非是孩子犯錯了就讓他去站牆角,很多中國父母們會把它理解成罰站,其實完全不是那麼回事。
暫停法從本質上來說,完全沒有任何懲罰的意思,只是很多家長特別容易把它操作成懲罰。
暫停法,顧名思義,它的主要目的只是讓孩子“暫停”當下的狀態,等待情緒比較平靜的時候再恢復活動,當然這個過程中父母會講道理,但是孩子對道理似懂非懂也不要緊,“暫停”本身就是一種管教,因爲孩子會發現,每當自己做這種行爲的時候,就會被強制停止,次數多了,他再笨也會明白,這個行爲是不被允許的。
所以,暫停法的標準程序是這樣的
1,當孩子發生不當行爲,立即停止他現在的活動。
2,用最簡短的語言描述他現在的行爲是不對的,譬如“不能打人”“不能摔東西”。
3,把孩子放在一個沒人打擾的地方(最好每次固定地點),等待他的情緒平靜下來。
4,當孩子平靜之後,立即擁抱他,誇他做得很好,並且重新投入到原來的活動當中去。
過程雖然簡單,但是需要注意的事情很多,如果不能做到以下這5點,就不能稱其爲一個合格的暫停:
1,不因爲孩子的情緒而暫停
當孩子因爲某些事陷入憤怒,恐懼,失望,羞愧等情緒當中時,要求他“暫停”是很不人道,而且不現實的,想想看你自己生氣傷心的時候停得下來嘛?
孩子有情緒的時候要想辦法幫助他宣泄和消解,包括替他說出這種情緒,擁抱他,讓他深呼吸,跳一跳等等,讓孩子學會處理這種情緒的方法。
只有當孩子蓄意做出類似“傷害他人,破壞物品,亂喊亂叫,橫衝直撞”這樣的行爲,提醒了之後又不聽的時候,才需要“暫停法”。
2,不要搞成威脅或者懲罰
“暫停”就是“暫停”,並不是懲罰,不要把它換成“站牆角”,或者“關小黑屋”等等,有懲罰性質的說法,也不要威脅孩子“再這個樣子,我就要time out你啦!”
暫停法的目的只有兩個,一是讓孩子“停下”,二是讓孩子“平靜下來”,只要達到這兩個目的就好,至於讓孩子懂道理啊,反省啊之類的,有當然好,沒有也沒關係。可以教孩子說“對不起”,但是孩子不說也就算了,不要逼迫他。
其實可以給“暫停法”換一個名字,叫做“安靜時間”更容易理解一些,搞得雞飛狗跳那肯定就不對了。
3,執行者要隱藏情緒
一旦你暴露出了情緒,暫停法就失效了,因爲小孩子對於父母的情緒是特別敏感的,無論是覺得“想笑”,還是“很生氣”,孩子就會立即感知到,並且把關注點集中在你的情緒上面,然後把“暫停”的原因歸結於你的情緒,而不是自己的行爲。
所以,哪怕你心裏已經開了鍋,也一定要hold住撲克臉,千萬別再孩子面前破功哦!
4,不要說太多話
既然“暫停”是讓孩子平靜,你就要管住自己的嘴巴,不要說太多話,更不要訓斥,因爲一訓你就會越訓越生氣。只需要描述孩子的不妥行爲,控制在十個字之內,做一個酷一點的父母。你話越少,說的話才越有分量。
給孩子空間自己待一會兒,讓他好好消化一下剛纔的事情,會更有利於反省,此時無聲勝有聲。
5,孩子太大了就不靈了
就我使用暫停法的經驗來看,最多用到三歲,再大就不靈了,因爲大孩子更渴望交流,讓他們悶不做聲自己待着他們會很難過。
“暫停法”適合於語言能力不太好,不太能夠理解並且交流的孩子。如果你家孩子會說話,會表達自己,也理解家長的意圖,就完全可以用純語言的方式“正面管教”了,在孩子平靜的情況下,告訴孩子,你現在的行爲不對,教孩子這種情況應該怎麼做,說什麼話。
其中我覺得最難做到的事情,就是隱藏自己的情緒,一般當父母的一看到孩子熊,心裏就開始冒火,忍不住宣泄情緒,這樣只會把孩子也拉入情緒的深淵,最後讓他怕你,忌憚你的權力和權威,但這並不是我們管教孩子的本意。
我們是希望孩子的內心知道邊界,明白規則,習慣遵守公序良俗,讓他的今後社交和生活更加舒服和順暢,打罵並不能實現這個目的,孩子忌憚的是“人”,而不是“規矩”,當他長大了,聰明瞭,會趁着你不在的時候,偷偷摸摸的熊。
立規矩,從一歲開始,爲人父母的修煉,也從此開始了。
當孩子變成更好的孩子,相信每個爲人父母者,也能變成更好的自己吧!
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