打造親子溝通的無阻礙
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第二層境界:自己不想做的事情,不要施加人
在人際關係中,我們總是遇到不愉快的事情。例如,被領導人在全體人員大會上批評,被迫做自己不想做的事情……這些不愉快是我們最不想遇到的倒黴事情,我們很煩躁,很沮喪。
那麼,回顧一下,我們認爲倒黴的事情,不是總是不由得給孩子帶來嗎?父母對孩子的批評往往是劈頭蓋臉式的,並且還很有心理優勢——我這是在教育他!是爲了他好!沒有人否認父母的良好初衷,只不過方法值得商榷。當我們被領導批評時,即使我們真的認爲自己錯了,我們也會關心我們的面子,想辦法爲自己找到一個臺階。同樣,孩子的自尊心也很強,方法不當會引起孩子的反抗心理,教育不僅無效,還有可能引起父子衝突。很多父母在這個時候也很興奮,生氣地得出了結論。這孩子這麼不聽話!
我曾經遇到過父親,相信兒子必須靠父親養育,成爲真正的男人。於是,他對兒子進行了軍事化管理。例如,晚上8點半去洗臉,不管兒子做什麼活動,都要馬上停止。結果,只要每天晚上一到八點半,全家人都精神緊張,因爲父子大戰天天會上演。這位爸爸的兒子也夠倔,對老爸的管理方式極不買帳,一定要進行抗爭,即使在老爸的武力威脅下抽抽搭搭地刷牙洗臉,第二天還是要繼續抗爭,平日對老爸也沒個好臉兒,好象真應了那句話:父子天生是敵人。
看到自己的教養頗有些受挫的樣子,這位爸爸便感覺很失落。我問他:“你老闆會強制性地命令你嗎?”他回答:“他要這樣,誰願意跟他幹。”我笑了:“對呀,你這不是很明白嘛!你自己不想接受的事情,爲什麼兒子應該高興地接受呢?他也是個有獨立人格的人啊爲什麼不改變方式,以和平的態度?而且,孩子接受命令需要過程,從8點20分開始注意,給他心理期限,回家試試,看看不靈活。
第三層境界:改變思維
成爲第一個母親的日子,是我生來最爲狼狽的時間。雖然做了充分的思想準備,但沒想到小生命會給我的生活帶來這麼大的衝擊。所有的生活秩序都被打亂了,我必須重新整合,首先適應自己。
在經歷了最初的混亂之後,有一天,我看着牀上熟睡的熊壯壯,不由地想到:他的感覺會是什麼樣的呢?從我體內的安全、黑暗的地方提出來,瞬間暴露在白天化日下,強烈的光線、喧鬧的人們,學習如何吃母親的牛奶,識別誰是母親,誰是父親……這一切都要由他自己適應,完成。與這個弱生命相比,我們倆到底誰更難?如果我是他,我會怎麼樣?
有這樣的想法,我的心情開始平靜下來,我知道自己最應該做什麼。我應該全力以赴地去幫助他,用我的愛給他帶來安全感,而不是整天心浮氣躁地瞎忙活。
換位思考,處理人際關係非常有效的方法。其深層含義是兩個非常重要的字——理解。孩子的每一步成長,都需要他自己的努力,有些時候並不是他們調皮搗蛋做錯事,而是因爲他們的能力實在有限,真的還做不好。父母首先要有寬容的心,成長總是要付出代價。如果這個代價只是容易碎的花瓶的話,就少聊天吧。或者,讓你的痛苦和遺憾的心情暫時存在。換了你,也不想砸花瓶,但把你的力量減到孩子那麼小,你可能也拿不動它。
這三個境界,其實我們在人際關係中早就知道了。但是,在進行親子溝通的時候,我們往往把親子關係看得過於特殊,而忽略了這些常用的溝通方式。如果把親子關係看作相對獨立的2個個體之間的關係,而不是隸屬關係,用尊重、信任、理解的心態來對待孩子,那麼親子溝通還會有什麼阻礙嗎?
希望藉助這一欄目與父母們討論建立和維護良好親子關係的話題,通過我們的努力,讓父母更加了解和理解孩子,讓孩子真正感受到父母的愛,使父母的教育行之有效。因此,歡迎大家一起參加。
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