我應該對孩子發脾氣嗎?
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有個故事,把犯罪的女性帶到耶穌面前,要求處罰她。耶穌說:如果沒有犯過錯誤,可以用石頭打她。結果大家都紅了臉散了。
你如果問下面這個問題,也許會收到同樣的效果:“如果你從來沒有對自己的孩子發過火,你就來批評別人對孩子發脾氣吧。”
因爲世上雖然只有媽媽好,但好媽媽也難免會發脾氣。
爲什麼發脾氣?
我們生孩子,養孩子,是因爲我們愛他,但照顧孩子的工作,尤其是幼小的孩子,一天24小時分秒永不停歇的勞動和擔心。朝九晚五的上班族壓力更大,總是有沒有上司的時候,做低齡孩子的母親,但總是要全心全意地工作。你可能非常愛你的孩子,但是如果你不是每一分鐘都愛這份作爲母親的工作,你也可以理解。
神聖的母親也可以偶爾泄露自己的凡人身份,暴露自己的真實感。總是從父母那裏得到穩定持續的愛的孩子們,不會因爲母親偶然的爆炸而受到不可逆轉的嚴重傷害。
孩子出生是非正確的錯誤,習慣的個性需要你指導,但人的本能是尋求樂趣,避免痛苦和麻煩,把我們社會的運營方式灌輸給這些小野人並不容易。應該睡覺的他不喜歡玩,應該吃飯的他先喝甜果汁,或者你剛收拾好房間,他突然想拉那個拼圖,結果弄得滿是碎紙-他可能覺得這樣的要求是自然的,但是經常出汗或者生氣。
兒童的成長需要提供安全和基本的護理,同時兒童也需要通過你的管教、約束和反應,即使是憤怒,知道什麼樣的行爲不受歡迎和接受,如果他小時候不告訴他,長大後當然也會有人給他看。
少發脾氣
雖然我們只是普通人,不能完全控制我們的憤怒,有時有點憤怒可以讓孩子大致理解天高地厚,但是儘量不要讓孩子生氣吧。
原因之一:生氣後會後悔。在憤怒中,我們經常說不該說,做不該做的事。之後,讓我們來看看無關緊要的小事。大發雷霆的時候,有可能在線,進化爲對孩子人格和感情的攻擊。平時一杯牛奶灑了,小心點,發脾氣的時候,可能會說你的孩子爲什麼和媽媽對着幹呢?媽媽說了多少次吃飯不要亂動了,怎麼一點不聽話!我怎麼生了你這麼個孩子!這些話當時說得很清楚,但不知道孩子是否記得一生。根據弗洛伊德的理論,孩子對早期生活的感情經驗非常敏感,特別是和父母的關係。
原因之二:發脾氣終於沒有用了。當你不能得到孩子的合作時,你選擇生氣威懾他。咆哮後,再給他一杯牛奶,他一定會小心地拿着喝,明天在餐桌上扭曲嗎?在別的事情上呢?用怒火制服孩子,教給孩子的是恐懼,而不是自我約束。根據美國科學家的調查,經常生氣的母親的孩子配合,更不容易管教。
原因3:兒童對你的憤怒產生免疫力。經常喊的結果是,孩子很快就知道什麼會惹你生氣,但他已經習慣你生氣,對此漠不關心,最後當你喊得真厲害時,他會讓步,但不是因爲他覺得自己做了壞事,而是爲了降低你的分貝。結果是你下次不得不發更大的脾氣。
原因四:經常對孩子發脾氣,你的孩子可能變得膽小、畏縮同時牢騷滿腹。根據美國心理學家鮑姆恩的養育方式理論,父母用專制高壓手段養育的孩子,長大後沒有積極的進取心,情緒低落,容易出現自殺的想法。
如何控制憤怒
,真的是孩子惹你生氣嗎?
孩子犯了錯誤,憤怒在你心中稍微上升的時候,先內省,看看自己爲什麼生氣。有時候孩子的行爲是一樣的,因爲你的的感情和情況的不同,你會有完全不同的反應。天澤剛出生的時候,我每天都很累,教他吸牛奶,但是北辰一次跑到飲水機上,關上他又打開,最後我想沒有力量向他吼叫。兩週後,天澤哺乳有規律,我的睡眠也補充了。這時,北辰去開水機,我的反應變成了好兒子,再給媽媽一杯水中途到處灑水也沒關係。讓阿姨擦吧
如果你經常跟孩子發火的話,考慮一下是不是自己對生活不滿意,是不是覺得自己爲孩子和家庭犧牲太多,是不是事業上出現困難,是不是跟伴侶關係緊張,或者身體上出了狀況。如果是你自己的問題,就不要通過發火把麻煩轉遞給孩子,如果還是忍不住發火了,去給孩子道歉吧,告訴他,媽媽最近太忙太累,所以失去了控制,但媽媽下次會盡量剋制的。
定時隔離不僅僅是給孩子用的
,感覺自己失控的時候,深呼吸或者去隔壁的房間定時隔離。不要在心裏生氣的時候教孩子,等自己心情平靜一點再和他商量。你說的應該是事情,不要傷害孩子的自尊心。不要貶低和懷疑孩子的人格。
同時,很多時候孩子搗蛋是爲了得到大人的關注,如果大人此時撤離現場,沒有了觀衆,孩子自然會覺得無趣而安靜下來。
自我疏遠和放鬆
家務太多,受不了的時候請人幫忙,如果不能請家裏的老人,請兼職。寸金寸時間,短暫的輕鬆心情可以用錢買來。
不一定隨時隨地和孩子在一起。每隔一段時間,想辦法讓別人幫你看看孩子,你自己去散散步,聽聽音樂,和女朋友吃個飯看場電影都可以讓你的世界稍微豐富有趣一點。再次面對孩子的時候,你會有更寬容的心態:他讓你生氣的很多事情,在有一點點距離之後看來,其實都可能微不足道、不值一提。
幽默一下
其實在我們有願望和心情的時候,幾乎所有問題都可以通過不發火的方式解決。靈機一動開個玩笑,常常可以化險爲夷。洗澡的時候,天澤把海洋球一個個往外扔,我阻止,他說:是它們自己要飛出來的。我把球撿起來,放在他不夠的架子上,他說你爲什麼把球拿走了?我說:是他們自己飛的。天澤當不到3歲,但他還笑着,海洋球從那以後就沒有飛過浴缸外面。
分清輕重。
跟孩子發脾氣是很傷神也傷心的事,因此發作之前,從1數到10,考慮一下這事是否真的值得生氣。把孩子惹你生氣,分成大事小事。牛奶灑了,衣服髒了,玩具弄壞了,不好好吃飯,出門前死活不要穿外套……都是小事,都不必爲之大動肝火,因爲牛奶可以擦,衣服可以洗,玩具少一件沒關係,這頓飯沒吃飽下頓餓了自然要吃,而外套暫時不穿也不用操心——大概是不夠冷。值得你當頭棒喝的大事,是那些涉及孩子安全,可能傷害孩子自己和他人以及重要財產的行爲。
耐心更耐心一些
孩子就是孩子,不是迷你版的成人。他們的能力、心理和自我控制是有限的,需要父母的幫助和理解。每次撕開翻書,可能是因爲孩子的肌肉能力還不發達。與其訓斥他,不如用膠水補充書好,或者把翻頁簡單地改他打開的方向貼。吃飯的時候總是翻碗,也許是因爲孩子的手眼協調能力還沒有完善,所以壓住你的憤怒,試着換個底座寬不容易倒下的大碗。塑料做得最好。
同時,每一個孩子都是不同的,要是拿着教科書去強求,往往會把自己弄得很失望和惱火。此時坦然接受現實,可能是最好的選擇。幸運的是,孩子成爲孩子的時間也不到幾年。有個朋友,孩子五歲多了,每天晚上都會爬到大人的牀上睡覺。朋友嘗試了各種各樣的方法累的時候和他發脾氣,結果屈服了。深夜醒來,我兒子很害怕,我不能強迫他不害怕。我想,退一萬步,他想和我一起睡覺,這幾年,他總有一天長大了,那時我想讓他和我一起睡覺也是不可能的。”
如何避免孩子惹你發怒
給孩子百分百的關注
給予孩子足夠的關注。真的關注他,全心全意地跟他玩,而不是心裏想着快快熬過去,我還有正事要做——跟孩子在一起的時候,孩子就是你的正事。感到充分的關注後,孩子對淘氣的事情不太感興趣。
權利分享
讓孩子覺得自己有能力,因爲如果你不給他們適當的機會展示自己的能力,他們很可能會自己找機會,結果你不一定喜歡。你可以讓他和你做一些簡單的決定。例如,晚飯是吃西紅柿炒雞蛋還是韭菜炒雞蛋,讓他摘蔬菜,把乾衣分類,在超市選擇沒有洞的馬鈴薯……當然,很多事情我們自己做很簡單,但是讓孩子做的話,他們會覺得自己在家裏的地位很重要,覺得自己很重要,有責任的孩子不太可能故意去淘氣。
延遲處理問題
孩子做錯事的時候,什麼都不做就馬上糾正注意,不介入的話會怎麼樣呢?一些問題可能就自己解決了。朋友三歲的兒子早上尿溼了三條褲子。輪到第四條的時候,朋友阻止了匆匆給孩子換褲子的保姆,沒事的時候和孩子一樣繼續玩。冬天,特意帶着孩子在陽臺上轉了一圈,看看是否下雪了。整整20分鐘後,她給臥牀不起的孩子換了即將結冰的溼褲子,結果從那天起孩子就沒有故意把褲子弄溼過。
事先決定規則
與其在孩子淘氣的時候生氣,不如事先設定規則,說處罰條件。孩子越線,就開始懲罰機制,如果孩子拒絕執行,你也可以合理地和他爭論。但是,在決定規則之前,必須考慮清楚,決定規則發表後繼續。孩子很敏感,你的語調有點猶豫是他們的救命稻草,讓他們覺得值得抵抗。
天澤的聖誕禮物之一是大包塑料鯊魚,長4、5釐米,扔在客廳的地板上。我的條件是他每天洗澡前收拾好。否則,我就沒收一週。吃完晚飯後,天澤脫下衣服準備洗澡。回頭看到鯊魚躺在客廳的地上,請注意鯊魚他很快就來了,趴在地上撿起所有鯊魚放進箱子裏。天氣很冷,看到他光靠屁股忙活,我還是他去了。規則是規則,要讓大家愉快,我們必須遵守遊戲規則。
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