爲什麼越哄孩子哭鬧得越兇 如何才能懂孩子
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當孩子哭鬧不止的時候,很多家長髮現自己越哄情況越糟糕,這是因爲並沒從孩子的角度出發,是假共情,那麼,如何才能懂孩子?下面本站小編就帶來介紹。
孩子怎麼都哄不好?也許你在假共情!
很多家長在學習了共情之後,認爲共情就是靈丹妙藥,孩子遇到問題的時候,直接套用共情的句式:
“因爲……,所以你感到很……,對嗎?但是……”
當說完這句話之後,孩子並沒有如預期的那樣停止哭鬧、發脾氣,家長就會很疑惑,我也對孩子共情了啊?怎麼一點用也沒有呢?
1.看似共情,實則是在控制孩子
我們期望通過套用共情的句式,來讓孩子感受到被接納和理解,進而停止大哭大鬧、摔東西、撒潑打滾等我們看來很糟糕的行爲。
而孩子的感受力是極其強的,他們能夠聽得出來我們是飽含真誠的接納和理解,還是披着共情的“外衣”在敷衍他們。
長時間下來,孩子眼裏,我們的共情只是要說服他的前奏,是用來控制他的工具。
而真正的共情,是站在孩子的立場,說出、並認同孩子的感受和體驗。
2.共情過度,適得其反
共情的另一個陷阱就是過度共情,很多媽媽在學習了共情之後,覺得要想讓孩子的心靈不受到傷害,就要時刻關注孩子的感受,以至於把感同身受變成了對感受的過分在意。
對孩子過度共情,會適得其反,父母的迴應會令孩子對自己的感受感到困惑。
本來沒事兒的孩子,突然哇地就哭了。
事實上,孩子的感受不需要被過度保護,而是需要被認真對待。
共情應該是讓孩子學會自我感知和探索,在實踐中去感知自己在遇到不同事情時內心真實的感受是什麼,爲什麼會有這樣的感受,採取什麼樣的方法能讓自己好一些。
不斷地體驗中,孩子才能形成一個客觀、真實的自我認知,也才能更有勇氣去探索未知的世界。
1.重視孩子語言能力的培養。
這是解決這個問題的核心,既然孩子是因爲不會表達才經常造成誤解,那就要教他學會表達。
2.多傾聽、多觀察。
多聽聽孩子的想法,多設身處地的想一想:如果我是一個孩子,我現在最想要的是什麼?
3.減少對孩子的評價。
表達時多使用“我”信息,什麼叫我信息呢?就是表達你自己的感受和想法。與之相對的是“你”信息,也就是你對對方的評價和看法。
多表達感受而非對孩子的評判,會讓孩子更願意開口,更願意和你溝通。
4.重視與孩子的談話。
在聽孩子說話時,關掉手機,目光直視,積極迴應,讓孩子感受到我們對他們想法的重視。
5.培養良好的親子關係。
親子關係纔是育兒的核心,很多所謂的育兒難題談來談去,最後都是親子關係的問題。
注重親子間信任的培養;積極迴應孩子的情感需求;和善而堅定的處理髮生的問題。
你會發現,親子關係好了,很多問題根本不是問題,而親子關係要是出了問題,很多平平常常的事就會變成各種疑難雜症。
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