孩子愛說謊真的是品行問題嗎 孩子滿口謊言是誰的責任
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孩子愛說謊真的是品行問題嗎 孩子滿口謊言是誰的責任。爲什麼現在的孩子動不動就喜歡說謊,是品行有問題嗎,孩子愛說謊是什麼原因導致的,切莫給孩子過早的下定義,從根本上了解問題,走進孩子的世界。孩子愛說謊是誰的責任,給孩子正確的指引。
相信家長們都一樣,對孩子撒謊的行爲深惡痛絕。於是,一發現孩子撒謊,就會焦慮孩子的品性問題,往往一頓打罵是少不了的。以前,嬌媽也是這種態度。直到接觸教育心理之後,才改變對孩子撒謊的偏見,改變對待孩子撒謊的態度。據加拿大多倫多大學兒童研究所調查發現:
2歲的孩子中,20%會說謊;3歲的孩子中,50%會說謊;4歲的孩子中,說謊則高達90%;而到了12歲,幾乎每個孩子都有過說謊的經歷。
這也就是說,撒謊是在孩子成長中或多或少都會出現的情況。所以,與其說撒謊是道德問題,不如說是每個人成長過程的必經階段。
不明就裏,小於3歲的幼兒,對時間、空間、數量、人物關係等概念比較模糊,經常說了“假話”自己不知道,比如他們可能把以前統稱“昨天”。這種情況不必過於擔憂,問明情況後,耐心教育即可。
逃避懲罰,多數情況下,孩子說謊是爲了逃避懲罰,比如考試成績不理想、淘氣惹禍了怕家長責罰。一旦發現這種情況,需講明利害關係,果斷制止。
獲得認同,有的孩子想象力豐富,描述事情時,常常摻雜着自己想象的場景、人物,說得繪聲繪色,炫耀自己。此時,在糾正的同時,要肯定他們的能力,不可粗暴制止,以免傷害孩子的自尊心。
表示對抗,還有的孩子說謊,與父母干涉過多有關,比如孩子做作業時,一會叫他喝水,一會叫他吃點心,孩子很不耐煩,隨口說“不渴、不餓”,以表示對抗。這種情況下,需從改善親子關係入手,既不過度溺愛,也不過於縱容。
模仿大人,孩子有時會看到父母或者電視上有撒謊的鏡頭,他們抑制不住好奇心,跟着學。因此,在孩子面前,家長一定要謹言慎行。
問責之前有沒有向孩子問清事情的原委?
當發現孩子做了什麼“錯事”時,先不要用嚴厲指責的語氣去“問責”,而是先弄清楚孩子爲什麼這麼做,問責很容易讓孩子產生警覺自衛,從而不和父母交流真實感受。
比如,當父母聽到什麼玻璃的物體被摔碎了,是生氣衝到孩子面前,大聲詢問:“你怎麼又在搞破壞?!”,還是先用關心語氣詢問:“發生什麼事情了?你受傷沒有?”孩子的感受是會截然不同的。
在瞭解事情發生的因果過程,以及孩子做某件事情的出發點以後,再結合具體情況來和孩子互動,告知孩子行爲的危險性,和孩子一起想想有沒有更好的做法。
孩子撒謊是否因爲受到的懲罰過多
很多家長會覺得孩子撒謊是孩子的品行問題,但是忽略了孩子撒謊的原因。雖然撒謊有很多種可能,但是其中最常見的一種原因是和大人一樣:撒謊很多時候是爲了獲取利益或者逃避懲罰。
所以家長與其說孩子“抵賴、推卸給別人、撒謊”,還不如考慮一下:是不是我們給孩子的行爲很多懲罰?我個人更傾向於把孩子的撒謊看成是“孩子選用了一種不合適的解決問題方式”。
此外,很多時候,很多父母其實是給孩子提供了撒謊的機會。比如,明明知道某件事情是孩子乾的,還要先問一句:“這是誰幹的?是不是你乾的?” 在父母嚴厲的表情和語氣之下,孩子很容易自然而然說:“不是我,是某某某乾的…” 於是大人更生氣了:“你居然還撒謊!推卸責任!”
更建議父母陳述事實:“我看到你……”;“我發現你剛纔……”。
自己所謂的“制止和教育”是否方法不當
家長一些不當的“制止和教育”,有時候在孩子眼裏就是攻擊。而孩子面對攻擊,有的會積極反抗(發脾氣、打人);有的會害怕和傷心哭泣;還有的則會開啓“屏蔽忽略模式”,對父母所說的話選擇性屏蔽,不做反應,消極抵抗。
綜上,我倒是更建議家長梳理一下自己的應對模式和方法,也考慮一下親子關係和家庭氛圍中是否有一些需要調整的地方。
當孩子撒謊時,不用揭穿謊言,甚至給孩子扣上“撒謊者”的帽子。更不要明知故問、扮演偵探和審訊官的角色誘導孩子說謊;
不用指責和懲罰,讓孩子把注意力集中在承擔責任上,而不是互相揭發報復。
從心理學角度,說謊的心理動機可以分爲三大類:第一,討別人歡心,讓人家感覺好一點。第二,誇耀自己,滿足自己的虛榮心。第三類,自我保護,逃避責任,期望某些事情沒有發生。從孩子成長的角度,孩子撒謊,其實是認知發展的標誌。智力發展到一定水平纔有能力撒謊、撒謊是一項極其重要的生存技能、誠實在大多數情況下是最好的策略。
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