打斷孩子說話會有什麼影響 經常打斷孩子說話會怎麼樣
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有的家長喜歡給孩子安排好很多的事情,所以在有時候孩子跟你說話時,會時長打斷,不過打斷孩子說話有什麼影響呢,本站小編就來說說吧。
如果經常打斷孩子說話,會讓他喪失信心,甚至會產生自卑的感覺。
我們總喜歡給孩子充當“人生導師”, 總覺得自己能輕易地看透孩子的想法,粗暴打斷孩子的話,甚至不由分說就給孩子一頓斥責,殊不知,不小心就會扼殺一顆善良單純的心。
往往忽略了,孩子也許只是想跟我們好好說句話,分享一下他內心的喜怒哀樂。
的確,孩子的小心思可能不用說我們就能知道,但請不要輕易打斷孩子,給他們一個好好說話,好好表達的機會。
我們成年人和朋友在一起交談時,如果頻繁地被打斷,讓我們有很多話說不出來。這會讓我們內心感覺很憋屈,甚至感覺不被尊重。
同樣,如果孩子想表達的東西被阻礙,他們想說卻沒有機會說出來的時候,也會急躁、難受,甚至有傷自尊的感覺。
事實上,從語言發展的角度,孩子說話連貫性不強,需要邊說邊想,所以肯定會慢一些,斷斷續續的,如果經常被打斷,會讓他們很沒有認同感,甚至會產生自卑的感覺。
因此即使我們已經聽懂,知道孩子想要表達什麼,也不要着急去給孩子下結論。
因爲孩子雖小,但他們也有獨立的人格尊嚴,他們有表達內心感受、闡述自己看法的自由。
那些打斷、忽視、反駁,本質上是一種情感拒絕。
總是被拒絕的孩子,會漸漸喪失對父母的信任,不會輕易對父母袒露心事,排斥和父母溝通,最終甚至產生反抗心理。
因此父母可以耐心地讓孩子把話說完,如果孩子說得有理,不要吝嗇讚賞,孩子說得不合理,可以進一步交換意見,直至解開孩子心中的疙瘩爲止。
只有這樣,纔能有助於孩子健康成長,才能建立健康、和諧的親子關係。
一個沒有被好好傾聽的孩子是很難學着傾聽別人
在《金牌調解》節目中,有一期嘉賓就是一個非常愛打斷孩子說話的父親。
兒子來到調解現場,已經態度很誠懇,他知道爸爸愛他,也想通過這個機會能和父親改善關係。
可是,父親卻一臉的看兒子不順眼。
主持人問他,覺得父親愛自己嗎?
他很堅定地說:“這是肯定的。小時候自己不理解,長大了才知道,爸爸這個人其實就是……”
這個男孩大概想說的是,爸爸刀子嘴豆腐心,可他沒有說完就被父親打斷。
“我在他心中就是一個不要臉的人,我替他說。”
一句話,徹底堵塞了父子倆交流的通道。
男孩說:“我覺得自己哪裏都不行,還讀什麼書,我爸爸從小就說我不行,於是就輟學了。”
後面這個孩子想表達的,是自己知道沒有文化處處碰壁,很痛苦也很後悔。
可父親又來打斷他:“你輟學我怨你了嗎,你又是怎麼上班的?”
被打斷後,男孩繼續傾訴:自己不能做與能力、文化有關的一切工作,覺得沒有人會要他,壓力很大。
在兒子訴說自己壓力的時候,父親更是不可思議地說:“你壓力大,我壓力不大啊!”
這對父子從頭到尾都沒有交流過,他們之間的感情從來就沒有流通過。
想來,在生活中,他們也是這樣的“困難溝通”模式,好像總是不平等。
父母不讓孩子好好說話,不給孩子表達自己的機會,這就代表親子關係本身是不平等的。
一個孩子連話語權都沒有,長期被壓抑被輕視,他們就會變得自卑自輕,甚至和其他人,也很難輕鬆地交流。
陶行知說,你的教鞭下有瓦特,你的冷眼裏有牛頓,你的譏笑中有愛迪生。
等孩子把話說完,是父母對孩子的一種尊重,更是父母對孩子的最大饋贈。
給孩子一個說話的機會,一個認真把話說完的機會,是每一位父母的必修課。
孩子沒說完的話也許有着重要的信息
作家劉繼榮在《白色風信子》中,講述過自己沒有好好聽女孩說話的後悔經歷。
她在接女兒放學時,老師告訴她女兒比別的孩子“笨”,而且最近總是把自己吃撐了還要盛飯,這些行爲讓這位作家覺得很丟臉。
回到家,她一點也不想理女兒。
女兒多次想跟她說話,她都不理她,還衝女兒發了一頓脾氣。
直到女兒害怕地問她:“如果一個人殺了自己的手,那他會死嗎?”
這時她才猛然意識到,女兒“玩”刀把自己的手劃傷了。
更重要的是,經過交流,女兒“玩”刀不是因爲調皮,而是因爲媽媽喜歡吃蘋果,她想給媽媽削蘋果。
就連女兒像傻子一樣吃飯,也是有原因的,她從小體弱,她想多吃點兒,長得壯一點,就能幫媽媽做事情了。
大人要經過多少次後知後覺,才知道我們誤會了孩子,才明白孩子有孩子的“道理”。
從語言發展的角度,孩子在很小的時候,說話連貫性不強,需要邊說邊想,所以肯定會慢一些,也會斷斷續續。
所以即使我們已經聽懂,知道孩子想要表達什麼,也不要着急去給孩子下結論。
大人總是很急,有時候很迫切的把想法強加給了孩子,自以爲是地說“好了,你要說的我已經知道了,現在咱們可以做別的事情了”。
而孩子可能會理解爲“爸爸媽媽對我不耐煩,他們根本不喜歡聽我說話。”
生活不是錄像帶,沒有倒退的機會,孩子的心靈一旦被傷害,會埋下膽怯、自卑的種子,很難彌補。
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