爲什麼夫妻吵架總是會說出傷人的話 夫妻正確吵架的方法
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夫妻在吵架的時候,總是會情不自禁的說出一些傷人的話,長期如此,對婚姻情感會造成很大的危機,那麼,爲什麼吵架情不自禁說傷人的話呢?如何正確吵架?下面本站小編就來說說。
首先是本能的自我保護。人類生存的本能是一旦感知到環境不舒服,就會立刻進入防禦模式;就像是關上自己與外界連接的大門一樣。這種狀態可以幫助我們排除攻擊、安撫自己;但同時也會讓我們無差別地排斥和反抗外界的所有信息。
也就是說,只要伴侶讓我們不舒服,自動開啓的防禦模式就會讓我們處於一種“全自動”的慣性思維裏,不但聽不進去對方的話,還會本能地抵抗甚至回擊對方的觀點;於是,便會不由地放大那些平常儲存的對伴侶的不滿,當作武器來使用。
其次是“一定要贏”的心態。如果我們沒有學會應對和解決衝突的能力,就會特別害怕在爭吵當中輸了,成爲“受害者”,不得不服從對方,被剝削、被傷害,變得被動和痛苦。
這樣的人往往是在童年目睹過父母的不良溝通方式,他們不相信問題能夠被解決,要麼被動受傷,要麼就要努力成爲“勝利者”;所以會在受到挑戰和威脅時感到別無選擇,即便本意並不想傷害另一半,也必須拿起戰鬥的武器,用傷人的話去攻擊對方,努力打敗他。
最後是不夠敏感,誤傷對方。每一個在愛中的人,都想帶給伴侶好的體驗。夫妻感情好的時候,我們會非常在意對方的感受,對伴侶的反應也是非常敏感的;知道有意避開對方的痛點,給予對方內心渴望的;讓他感受良好,也更愛我們。
可一旦進入吵架模式,夫妻兩個人都被排山倒海的負面情緒所淹沒,注意力全部在對自我的保護上,也就沒有力量再對伴侶保持足夠的敏感;很容易就會說出一些不加過濾,深深刺傷對方的話,意識到的時候早已爲時晚矣。
夫妻吵架時,說出傷人的話,幾乎是一種本能;然而傷害一旦形成就不可能撤回;即便再去安慰,傷口結了疤依然是有痕跡的。許多夫妻就是這樣吵着吵着就吵散了;要麼就是把自己保護起來屏蔽對方,開始不斷冷戰;還有一部分人則選擇去婚姻之外尋找安慰; 最終導致婚姻破裂或者是嚴重的情感危機。
1、不要爭誰對誰錯
如果爭吵的內容只集中在誰對誰錯上,這種爭吵對你們的關係毫無益處。除了情緒上會覺得爽,這對解決問題其實沒有什麼實質性幫助。如果沒有涉及到出軌、犯罪等原則性問題,爭吵的目標,應該是找到問題爲什麼會出現,拿出解決方案,避免下次再犯。
2、避免馬後炮式指責
就是這個事情已經發生了很久了,已經過去了,還在說。不管是誰,都挺煩這個的。
3、不做極端化評價,不說狠話
“你總是不關心我/你從不在意我的感受”,這類指責的話我們很容易脫口而出,過嘴癮,但很容易激起對方的牴觸。如果長期如此,甚至會讓對方覺得“無論自己怎麼做,也難以獲得伴侶的肯定”,從而破罐破摔。
4、抓住時機,越早吵越好
這不是在鼓勵你爭吵,而是鼓勵你在感覺不對的時候,第一時間說出來。很多夫妻吵架都是積怨已久。我們看到很多新聞,平時很老實的一個人突然爆發了,連續犯罪、殺了很多人,最後走上了犯罪的道路,這就是在一開始的時候沒有積極地去表達自己的情緒。
如果夫妻兩口子在吵架一開始的時候就覺得溝通不順利,那麼積極地、開誠佈公地把自己的情緒說出來,這樣往往可能會有一個好的溝通效果。
5、衝動及時要喊“停”5分鐘
人憤怒的一瞬間,智商是零,不妨先冷靜冷靜。憤怒的時候不要說任何話,憤怒的時候不要做任何事。
6、問自己到底“要什麼”?
很多人會爲了表面想要的東西爭吵,卻根本沒意識到內心真實的渴望。不妨問問自己:我究竟是因爲哪件事不滿?是什麼觸動了我?找到根源,向另一半開誠佈公地去分享。
7、用“我希望”而不是“你就是”
爭吵充滿情緒化,不妨用提需求的方式表達。比如“我希望你到家以後少打一會兒遊戲,陪我聊聊天”,而不是“你就知道天天打遊戲”。這樣的話很容易讓對方不爽。
8、如果對方的話有道理,要及時肯定
有些時候,一方說了事實,另一方沒法反駁,只能轉移話題、沉默或者人身攻擊。比如妻子對丈夫說“你昨晚回家很晚”,丈夫可能會轉移話題說“我天天賺錢養家容易嗎,你就不會說點好話”。這樣就不利於問題解決。
9、不管誰對誰錯,互相道歉
一旦吵架,彼此都主動攬下50%的責任,承認錯誤,一句“我也不是完全沒錯,剛纔我的態度也不太好”就夠了。
在這裏,給各位男人們說一句話,要學會第一時間道歉。一個男人懂得向自己的家人道歉,才標誌着真正的成熟,彎下的是身軀,站起來的是高貴的靈魂。當然還要補充一點,當男人道完歉,女方也要隨後跟上,而且雙方都要發自內心地承認錯誤。
10、平時多保持積極互動
有意識的開展良性爭吵,便是在爲幸福而戰。最後我還要補充一點,夫妻吵架可以,不要傷及無辜,讓孩子遭罪,也不要當着雙方父母和朋友。最好是關起門來,牀頭吵架牀尾和。
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