爲什麼談戀愛會想改變對方 談戀愛改變對方好過
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在談戀愛中,我們總是希望對方爲我們做出改變,甚至強迫對方變成我們喜歡的樣子,然而這種感情終難長久,爲什麼談戀愛會想改變對方?這種行爲好嗎?下面本站小編就帶來介紹。
心理學上有個概念叫“投射性認同”。可以看作爲,一個人把他自己認爲的方式投射到別人身上,逼着別人去接受他的想法。在情侶相處過程中,這樣的現象更加明顯。例如,覺得情侶之間要每天說早晚安纔是愛,節日要有儀式感,如果對方不做這些,就是不夠愛。
自己給另一半的高預期,“如果你愛我,那麼你應該滿足我”時,如果對方達不到,就會馬上覺得是對自己的否定:
覺得他否定我的付出,否定我的價值,也否定我對他付出的愛,所以,基於自己的心理投射,哪裏接受得了否定?會想盡辦法去改變對方,讓對方用自己的模式來相處,去愛自己,而這樣肯定會有問題,
最常見的問題就是,自己有自己都意識不到的控制慾,想要對方給自己某些迴應,如果給不到就很難受,就會想進一步給他壓力,例如說一些難聽的話:你就是故意的吧?得得得你去吧,不用管我。通過給對方壓力,讓他無形地接受自己負面情緒,心想,如果你真的愛我,就應該聽進去,爲我改變,
而現實中,這樣的結果就是,逼到對方很大壓力,最後鬧到分手。
但在自己的認知中,一個總想去改變對方的人,是不會意識到自己纔是導致分手的最初原因。因爲投射性認同的這種心理機制,所以自己會不承認自己行爲有問題,只會習慣性地把鍋扣在對方身上
自己會給自己找理由:都是他的問題,是他不給我個態度,他這麼容易就放棄了,讓我很失望….
毫不誇張地說,我做過這麼多的案例,很多分手,都是基於這樣的原因。並不是有原則性的問題,而是自己把內心認爲的,硬是投射給對方,要對方接受,以愛爲名義去改造對方的想法,
改造成功了,自己還會有種成就感,如果不成功,自己就覺得是對方不愛自己。這樣相處是不行的,如果發現自己是這樣的人,首先要從改造對方的怪圈中走出來,其次,要告訴自己,哪怕感情不夠完美,但我們能改造的只有自己,
先讓自己變得更好,然後影響另一半變好,這樣相處,纔不至於給對方很大的壓力。
永遠不要試着去改變對方,當我們想要改變對方時,無論出發點多麼好,道理多麼正確,其實都傳遞出一種信息:我不喜歡你現在的樣子,你應該變成另外一個樣子。我們經常的做法是,只要自己認爲好的,就要強迫別人按自己的意願去做;或是違揹他人的意願,以愛之名做傷害Ta的事。
當我們放下所有的要求、控制、評價,只是單純觀察對方當下的樣子,關注他當下的感受,並願意和這個真實的人在一起,這纔是真正的陪伴。
舒適的關係本來就應該是看到了對方的缺點,但是卻可以接受,所以纔會在一起。當然如果雙方特別想要和對方建立舒適的關係,那麼自己就會去主動改變,達到對方想要的樣。尊重對方的生活態度和方式,如果實在不能接受就分開,選擇和自己差不多的人
一個人肯爲你改變是心甘情願的,而不是強迫。人最好只要求自己,對其他人以接納爲主。
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