各種奇葩婆婆的表現有哪些 遇到奇葩婆婆怎麼辦
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曾經做過實驗,認認真真寫一些疾病的科普,閱讀量總是上不去,但凡扯皮一些婆媳的閒話,閱讀就蹭蹭蹭的猛漲。而在靠譜爸爸的育兒羣裏,只要不是在尋醫問藥,大概率就是在吐槽婆婆。
每天,婆婆又出了什麼昏招,給孩子亂餵了什麼什麼藥,媳婦又是哭,丈夫又是罵,亂糟糟看着都心煩。可想而知,在一個婆媳矛盾深重的家庭裏,當爸爸的也是百般無奈,恨不得去死了。
既然邏輯上,婆媳矛盾不可調和,可那些矛盾解決妥善的家庭,究竟是怎麼做的呢?說白了無非三個字——情商高。
今天就和大家一起討論,五種所謂的奇葩婆婆,究竟要如何科學應對:
不愛做事的懶婆婆
有媽媽跟我吐槽,她的婆婆啊,又不出錢,又不做事,夫妻兩個忙的不可開交,又請不起保姆,難得讓婆婆帶幾天孩子,婆婆又要打麻將,又要去旅行,就是不肯帶孩子。結果兩夫妻不得不再求外婆幫忙帶孩子。
這時候媳婦就心生抱怨,「爲什麼不能犧牲一點自己的時間幫忙帶孩子呢?畢竟是自己的親孫子,怎麼爺爺奶奶就不能負點責認?」
這個案例非常典型,特別是在中國,夫妻大多都是要出去工作的。請保姆動輒5000-8000的工資,幹活帶娃還不太靠譜,也不放心他們帶。這時候,夫妻工作,帶孩子的責任就落到了婆婆身上。
可是人畢竟有兩種,一種是喜歡孩子的,一種是不喜歡孩子,喜歡孩子的肯定寵的小孫孫都上天了,恨不得天天陪着孩子。不喜歡孩子的婆婆,就麻煩大了,本來可以打麻將旅遊,非常快活的,多了個孩子多了個累贅,說起來也確實可憐。
可爲什麼夫妻都覺得婆婆公公有責任帶孩子呢?大概率是因爲,孩子都是婆婆公公催的生的。現代夫妻有沒有孩子其實無所謂,有不少生孩子只是爲了完成任務,而這個任務就是公公婆婆下達的。公婆要求生,小夫妻只能生了,那既然你提出要生,可不就要帶嘛。
可婆婆們有時候腦子轉不過來,覺得生是我要你生的,可帶還得親爹親媽帶,沒奶奶什麼事。結果婆媳矛盾就來了,媳婦埋怨婆婆不帶孩子,婆婆埋怨媳婦推卸責任。這事就無解了。
按靠譜爸爸說,這事得婚前生孩子前就溝通好。可大部分夫妻根本想不到這一層,就把孩子生了。那這個迷局怎麼解呢?我能提供的方法,就是分步協商,先設立一個階段性的小目標,比如說孩子1歲前,怎麼帶。是妻子辭職回家,還是婆婆忍一忍幫忙帶。風險就是婆婆比較累,或者妻子的職業發展受阻。
分步協商的優點在於,把問題具體化。每天抱着孩子誰帶的問題,互相推卸責任,永遠不是個辦法。而把問題具體化,就有解決思路。你首先需要開個家庭會議,然後大家一起協商,這個階段的具體分工,規定妻子每天幾點下班,如何請假,婆婆需要做什麼工作,沒有誰指使誰,而是全靠協商決定。
這就是制度的力量!可有人一定要抱怨,哪有這麼好說話的婆婆?可靠譜爸爸也想說,那有那麼難說話的媽媽?如何把大家拉到談判桌上,就是父親的責任了,親媽都說不服的兒子,要來何用?
挑撥離間的閒婆婆
還有一種婆婆聽上去就比較壞,特別喜歡挑撥離間。比如說挑撥兒子和媳婦的關係,在兒子面前說媳婦的壞話,或者說媳婦家人的壞話。有的還挑撥孫子孫女和他們親媽的關係。在孩子面前,講孩子親媽的壞話。
這種婆婆其實和婆婆這個「稱謂」就沒什麼關係了,可想而知,這種人在生活工作裏,就是愛嚼舌頭,挑事的主。之所以挑撥離間,很大程度是因爲嫉妒。嫉妒什麼呢?嫉妒兒子和媳婦的關係啊。
有個邏輯說的就是,一個人挑撥什麼關係,就是嫉妒什麼關係。挑撥親子關係就是嫉妒親子關係,挑撥夫妻關係,就是嫉妒夫妻關係。
從邏輯上來說,如果嫉妒就要補償,比如說嫉妒夫妻關係了,就要讓兒子對老媽好一點。但這個邏輯是讓人很難接受的,因爲你在外面胡說八道,把別人給傷害了。還要人家好好哄嗎?
這種婆媳矛盾就很難解決,既想從根源上解決問題,又想從表面上解恨。那該怎麼辦?我覺得這時候就需要演技了,要讓婆婆知道嚼舌頭的壞處,就要把問題擴大化,婆婆傳了一次謠言,就要把謠言擺出來質詢,看看是誰傳出來的,怎麼傳出來的,一一追究。表示關心表示好奇,但就不表示憤怒。
舉個例子,比如說婆婆懷疑媳婦從家裏拿錢了,老公媳婦就要在婆婆面前清點一次財產,再質詢婆婆是怎麼懷疑的,具體是怎麼想的,把婆婆問到發慌。但卻始終保持微笑,不憤怒,而是好奇。
這樣幾次婆婆就虛了,既接受了教訓,也瞭解了夫妻的感情。
脾氣超差的兇婆婆
還有一種直接了當的兇婆婆,基本無法溝通,動不動着急上火,就要罵人。這種直接的婆婆,處理起來也要直接了當。首先肯定不能一起住了,就算租房子幾個月也要分居。
而老公將是解決問題的關鍵一步。媳婦不可以對婆婆兇,那兒子就要起到矛盾的調解員,解決步驟通常是分離,冷靜,調解。
分離就是馬上把他們分開,拉到別處去。已經吵架的,吵起來就是沒完,眼不見心不煩。
分開以後,兩個人才有冷靜的機會,丈夫要負責觀察兩人是不是到了冷靜期,再幫他們分析到底問題是什麼,如何解決。充當中介的角色,開始做協商工作。
等到解決方案出來以後,你才能允許婆媳見面,確認解決方案。
愛管閒事的嚴婆婆
婆媳最常出現的問題是什麼呢?大多是育兒問題,在靠譜爸爸羣裏,兩代人的育兒觀念衝突非常嚴重。婆婆非要喂什麼驚風散,保嬰丹,而媳婦相信現代科學,不願意吃那些亂七八糟的東西。
婆媳都覺得是爲孩子好,都沒有壞心。可湊到一起,問題就多了起來。嚴格的婆婆不但在育兒上有控制的慾望,在其他方面也喜歡管教,比如怎麼帶孩子,怎麼煮飯,怎麼洗衣服。
有這樣的婆婆,媳婦是沒好日子過了,上班受領導責罵,回家受婆婆折磨。老實說,要靠譜爸爸出意見,就絕對不讓他們一起住,見的少管的少,矛盾自然就少。
另外,婆婆控制慾強,是因爲權力掌控在婆婆手上。很多事沒人管,婆婆就管起來了。而奪權最好的辦法,就是推舉老公上位,老公爭權,首先要有仲裁的水平。當媳婦和婆婆有矛盾了,你得做裁判,裁判必須把事情先搞清楚,然後從第三方角度給依據。
就拿育兒問題來說,婆婆要喂保嬰丹,你可以找到保嬰丹含有汞的論據,再說明汞的毒性,以此來拒絕婆婆。而婆婆如果說,以前都是這麼養的,你就要用毒理學富集,和致病劑量,致癌情況,等等依據反駁他。
當首先釋放善意沒有得到好的結果,夫妻也要拿出強硬手段。比如帶孩子回姥姥家,也是沒問題的。
總之,二代夫妻關係應該在三代家庭關係中爲主,這個三代家庭纔是健康的。如果你老公沒這個能力,是註定要受苦的。
溺愛兒子的寵婆婆
通常媳婦嫁到別人家,最擔心的就是被欺負。怎麼算被欺負呢?比如說夫妻關係本來是平等的,就算吵架也是你罵一句,我罵一句。可是如果兩代人一起住,就出問題了。
兒子和媳婦吵架,婆婆插一腳。那本來的平衡就被打破,就成了「婆家欺負兒媳婦」。一家人和一個人的差距是明顯的,嫁到別人家的會馬上感受到勢單力孤,無比委屈。
之前,網絡上經常說的「媽寶男」家庭,大概就是如此。
而且媽寶男還有一大毛病,就是什麼事都聽媽的,沒什麼主見。當兒子和媳婦吵架,一定是以媽媽的命令爲主,從小也就是這樣教育的,好歹不分。
這種情況與其說是婆媳矛盾,不如說是夫妻矛盾。
開始就嫁個媽寶男,還有什麼可說的,忍着唄。所以與其解決婆媳矛盾,先解決夫妻矛盾。和丈夫溝通一下,這個家,他是不是能做主。他做主以什麼爲依據,找出他的判斷方法來,再開始拆解。
比如他覺得媽媽說的都是對的,就要拿具體案例說,爲什麼媽媽說的都是對的?如果錯了怎麼辦?如果他完全不考慮你的感受,那交流的意義都不大,如果你不能每時每刻逃避矛盾,那苦日子就沒完沒了。
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